“到底孩子哭了能不能马上抱啊?我妈说,哭了不抱,不哭才抱,这样的孩子长大了才好带”。


这是被我的一位老朋友问到的话题,挺大公司的副总裁,平时干练利落,可曾想到升级当妈也开始变得纠结了。


当妈了以后,有了软肋也有了盔甲,这句话真的一点没错。


这个问题的本质是什么?


估计这是不少新手父母都会纠结的一个问题吧,总有一种说法是,孩子一哭就抱,会把孩子宠坏,孩子就会明白用哭就能操纵父母。


我每次遇到问题纠结的时候,就会尝试把命题转换一下。结合大家纠结的点,那么这个命题的核心是:


面对孩子的哭,如何平衡爱和规则?


抱是爱,怕宠坏是担心没了规则,这个才是真正的命题核心,而不只是抱还是不抱这样的选择题。



转换一下视角,也许有一部分朋友自己就有了答案了,对吧?如果还并不是很清楚的,那么就继续往下看。


理解“哭”背后的表达


从孩子出生开始,我们先要建立这样一个意识,孩子的“哭”是一种表达。


父母要做的,并不是简单地去制止或者放任孩子的哭,而是需要学会解读背后的表达,并且学会应对。


我以前说过,新手父母头三个月最关键的技能之一就是学会听懂孩子的哭声,学会心平气和地应对孩子的哭声。


有的父母一听孩子哭就烦躁,有的则马上就慌乱,这些状态都是不合适的,是需要学习调整的。



从儿童发展心理学的角度来看,6个月前的孩子认知发展并没有到可以明白要用哭声来操纵父母。


他们的哭非常直接,就是在表达最基本的生理需求,饿了、累了、尿布湿了、无聊了。


生理需求看似很简单,但却关系生存问题,对于每个人来说都是很大的事情。显而易见,需要第一时间回应


这样的回应也在帮助孩子建立对于这个世界的认知,小宝宝从妈妈温暖子宫出来,他们对于这个世界是陌生的。


他们对于这个世界的最初认识就是来自于养育人的互动。



如果我们每次都能及时回应,那么就是在不断强化这个认知,这个世界是温暖的,你是被照顾和保护的,你有需要都能得到满足。


而这个过程中,也是在帮助我们去学会听。如果你仔细留意,慢慢你就能区分小宝宝不同哭声意味着什么。


为什么小宝宝总是在哭?我的儿医曾经开玩笑说,这是小宝宝们在提供新手父母学习的机会啊。


从一定角度来说,我是很认可这一点的。


学会策略回应


那接下来问题就来了,不少人肯定会问,6个月前我知道了,一哭就及时响应。


那么孩子大了以后呢?尤其是我家1岁半了,很明显的,就是需求没被满足而大哭,我该怎么办?


还是回到我们开头转换过的命题,对我来说本质不是抱还是不抱,而是如何回应。


好的回应的是什么?是理解对方的需求,尝试感同身受,同时又能坚持底线,给予替代方案。



差的回应是什么?无视对方需求,只是一味把自己认为好的给予,或者毫无原则。


我见过孩子一哭就抱的,但是抱着的同时却在说,别哭了,我都抱你了,你为什么还哭呢?再哭,我不抱你了。


我还见过孩子一哭就抱的,但是抱着的同时却没有仔细观察孩子怎么了,内心在摇摆纠结,甚至还害怕把孩子宠坏。


这些显然都不是好的回应。用怎样的状态,如何回应,这些才是关键。


如果我们真正把孩子的哭当成一种沟通,那么我们换位想想,生活中让我们觉得被照顾到的感受是怎样的?



第一步一定是聆听。


先去真正了解孩子哭泣背后的需求是什么?很多大人经常会说,孩子有啥需求?哭就是淘气啊,脾气差啊。这就是本位主义了。


这也是为什么我们需要从小宝宝开始就去耐心、平等地聆听。


这样的态度,这个蹲下来的视角是需要练习的,有时甚至要练习好几年。



大部分情况下,孩子的哭都是无力感、沮丧、愤怒导致的。


即使我们所谓的“他就是想通过哭来得到自己的东西”,那也是无力感。因为他得不到,或者以他现有的能力他得不到,所以他只能哭。


想明白这点后,对我来说,问题的症结并不是抱还是不抱。


而是面向未来,我现在可以教会孩子什么,那么下一次他可以用更好的方法处理?


让孩子明白情绪只要存在都是合理的:“难过了就哭一会吧,妈妈陪在你旁边”;


让孩子明白任何时候他是被爱的:“你真的很伤心,需要的话妈妈抱一抱”;


这些不需要统一,也不是机械化的,而是真正的一个“人”对另外一个“人”的回应。



有时,我们学了太多育儿大道理,反而变成了“机器人”。


孩子会被宠坏吗?


那么所谓的担心孩子被宠坏怎么解决呢?这是等到孩子情绪平静后,我们需要做的事情。


提供策略:“你知道吗?其实啊,你可以去拿自己的飞机和那个小朋友交换啊,说不定他就肯给你玩了呢”;


坚持底线:“妈妈也知道你恨不得马上就要去游乐场,但是家里人都没吃完饭。有些事情我们需要等待,因为我们是一个团队的啊,你要等一等爸爸妈妈”;


管理情绪:“每个人身体里都住着一个情绪大怪兽,有时候啊这个怪兽就会出现,这种感觉很可怕,对吗?但我们可以有办法管理好自己的怪兽的,妈妈经常做的就是深呼吸,你也可以试试看”。



这些才是真正的回应重点,这些回应比抱一抱更加无价。因为它让孩子既感受到了接纳,还学会了解决问题的能力。


未来的人生道路上,我们的孩子还会遇到很多想哭的事情。那时候,也许我们真的无法在身边第一时间抱一抱。


但希望我们现在及时回应孩子的温度可以变成他们的人生底色。


更加希望我们现在教会他们的策略,可以变成他们今后面对人生的智慧,伴随他们一生!


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