有了两个孩子，甜蜜加倍，烦恼也加倍。两个孩子打闹争抢是常态，到底怎么才能让他们相亲相爱，和睦相处呢？

最近好朋友来求助，我就分享了一些。没想到，她使用后觉得很有帮助。

那今天就和大家分享我当时和好朋友讲的内容。

打人怎么办？

我朋友当时询问的一个情况就是，妹妹2岁不到，对5岁多的哥哥玩的东西都非常感兴趣。前段时间，把哥哥好不容易搭好的乐高模型打翻了。哥哥一下子就生气了，上手就推了妹妹一把。

先不往下看，这件事你会怎么处理？

朋友觉得“难”的原因是，从她角度看，妹妹真的不是故意的，那么小就是好奇。而哥哥推的时候下手很重，明显就是故意的。所以，她当时就是一把抱起大哭的妹妹，训斥了哥哥。

处理同胞冲突，我们更加需要把“人”和“事”区分开。

先解决事，发生了什么，受影响的对方情绪怎样，这件事谁错了：

这是我想提醒所有有二胎家庭的父母的一点，第一反应不要去拯救“弱小”，而是还原事情，帮助他们梳理。

家里有两个孩子的冲突，最怕一笔糊涂账，最后变成了“你是哥哥让让妹妹，妹妹那么小不懂事”，就把“事”变成了“人”。

但处理“事”，也不意味着可以允许“打人”行为。

在和孩子沟通时，需要强调的是，任何情况下，打人都是不对的，并不是你是哥哥，打了妹妹，才是不对的。

但哥哥不能打人，你可以用嘴巴告诉妹妹，我不喜欢你把我的东西推倒。

同时，也想提醒大家，同胞打人还真的不只是大的打小的，经常也会出现小的打大的。

而且很经常的，我们大人容易说的是，“妹妹还小，不懂事，不是故意打你，是不小心的”。

就像《“熊孩子”胡闹，这样的处理方式堪称教科书》里提到的，别人说“孩子还小没关系”那是对方的大度，但不能成为我们为人父母不管教的借口。

对于二胎家庭，真的要注意，别说你家老大才4、5岁，哪怕10岁青少年了，他还是个孩子啊，坚决不要在家里助长“我小我有理”的风气。

另外呢，大家也要区分“打人”和“打闹”。

家有两宝，肯定会出现打闹情况。大部分打闹情况我们是不需要过度干预的，手足之情就是这样打打闹闹出现的。

那怎么区分呢？很简单啊，“打闹”是双方都开心，“打人”只有一方开心。

这些日常互动如果稍不注意，就容易把“打闹”变成了“打人”。所以父母在这过程中的引导就很关键，而引导的原则就是基于这两个概念的区别。

可以引导孩子去观察对方的表情，“你看看，你揪姐姐辫子时，姐姐开心吗？”    

--这是很好的换位思考同理心的培养。高情商不仅仅是理解自己的情绪，也是理解他人情绪。

可以引导孩子友好坚定地拒绝，“妹妹，你不喜欢哥哥戳你的脸蛋，你可以对哥哥说，别碰我脸蛋，我不喜欢”。    

--让孩子学会拒绝，而且可以友善地拒绝，这也是社交界限的养成。

而且多说一句，孩子表达“不喜欢”后，父母一定要撑腰，让孩子体会到，我的“不”就是“不”，而不存在“别人和你开玩笑，你怎么这么小气”。

这样的底气和确定感，也能防止今后社会霸凌和性侵的产生。

总是争抢玩具怎么办？

说完了“打人”，大家苦恼的第二件事估计就是“抢玩具”了吧。

有了老二的家庭，更加需要注意物权意识分明。家里的玩具需要有“老大的”、“老二的”、“大家的”。

我们总是下意识希望孩子学会分享，对待兄弟姐妹更是如此。但我们要明白，“分享”应该是自发行为，而不是被迫要求。

孩子需要经历过“拥有”，他是“丰裕充足”的，他才会乐意分享。而我们现在总是通过要求“分享”，而一次一次让孩子“匮乏”。

在家里需要建立这样的意识，大部分玩具都是爸爸妈妈买的，那么就是大家的，家里的每个人都可以玩（不只是孩子）。

如果其他人在玩的时候，我们就需要等待，遵循先来后到。

强调“大家的”同时，更加要强调“自己的”，尤其对老大，可以提醒他，生日礼物，六一儿童节礼物等等，这些都是你自己的礼物。

那么你就有权利决定是否和爸爸妈妈和弟弟妹妹分享。而家庭其他成员想要玩“你的”礼物，也是需要提前询问。

这个规则即使一胎家庭也是可以使用的，比如哪些是大家的，哪些东西是“妈妈的”，孩子摸之前需要询问。

孩子天生都是爱分享的，总说孩子“小气自私”的我们，其实真的要检查一下，我们有没有让孩子明白，哪些是“自己”的。

一个孩子从小物权意识清晰，不仅更加乐于分享，也能很好遵守社会规则。

老大争宠怎么办？

谈到两宝“鸡飞狗跳”的问题，大家都是习惯性说，老大争宠怎么办？

“争宠”好事啊，在意才会争宠，这也从侧面提醒了二胎父母，要多花时间陪伴老大了。

每天保证有个老大专享时间，要注意，所谓专享时间，就是只有你和老大在一起的时间，带着老二和全家一起的时间都不叫专享时间.

和老大在一起做他感兴趣的事情，保证你们之间有很多欢乐的傻笑，有很多身体接触，这是最简单也是最有效的保持联结的方法。

还有呢，多和老大回忆他当年小时候的趣事，让他明白，爸妈没有因为有了老二而忘记他。

养育老二的过程反而提醒了他小时候可爱的点滴，就能让老大更确定爸妈是喜欢他的。

当我们给了老大足够的爱与安全感，老大的“竞争感”才会减少。

有些话禁止说

我们这代家长一直在学习科学育儿，其实就是让我们学会好好说话，不要习惯性地说出很多当年我们不喜欢的话。

那么有了二宝后，更加需要注意，防止脱口而出的话变成了加重同胞竞争/伤害的导火线。

有一些很明显，但有一些估计大家还是会忽视，就一并写一下。

1、不说有条件的爱

不要把对孩子的爱基于在“他“做了什么，更加不要变成了妈妈的爱只有一份，给你不给兄弟姐妹了。

2、不做无谓的比较

我身边很多二胎朋友都和我说，一个家庭的两个娃，性格不同，认知发展节奏也完全不同。

这一点是需要我们时刻提醒的，孩子和孩子是不同的。自家孩子不要比，哪怕只有一个娃的家庭，也不要拿自己孩子和“别人家孩子比”。

3、不进行道德绑架

我每次听到这样的说法，就会想起当年上海有档节目叫《老娘舅》，经常出现家庭纠纷上节目。

很常见的就是老母亲指责自己女儿不掏钱给小儿子买房，说的是，你是家里老大啊，怎么就不能帮帮弟弟呢？

相信现在看的时候，我们每个人都会说，当然不能，凭什么啊？但家有二宝的，我们经常脱口而出的还是那句，你是哥哥/你是姐姐。

“不是因为我是姐姐/哥哥就必须照顾你，而是因为我喜欢你，我想照顾你”。

这和前面提到的分享是一个道理，这是自然而然心甘情愿的结果，而不是“不得不做”的道德绑架。

4、不承担管教义务

这点是我们公号读者@Lucky傅婆，上次和我直播连线她分享的，我觉得很有道理。

她和我说，她不会和哥哥说，你要帮我管教老二，因为她觉得，两个孩子的管教都应该是父母的责任。

老大不需要管教老二，因为这其实也是无形给了老大不必要的压力，或者道德绑架。

另一方面，老大自身心智发展不成熟，反而适得其反，比如孩子只会一味“训”，或者打着管教名义给自己钻空子，比如让老二做家务，自己逃避责任。

其实两宝家庭，不管老大是5、6岁还是10岁，他仍然是孩子。不能因为有了“哥哥/姐姐”的抬头，就默认他可以更加懂事。

想想我们自己，成为“父母”并不意味着我们就懂得如何去爱。是今后漫长岁月里，我们的学习、相处和自我成长，才让我们学会去爱的。

所以，要二宝前请深思，不要寄希望有了老二，就能解决老大甚至家长的问题，这个小生命无法背负那么多责任。

有了二宝后请谨记，引导管教永远是父母的责任，生育是本能，养育才是责任。不要过度夸大生育的伟大，但要谨慎认真对待养育的责任。

其实，不管一胎二胎，都没有所谓“岁月静好”，我们辛劳而幸福地陪伴孩子们走过人生最初的这一段，只是为了终将到来的分离做好准备。

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