Terrible Two,这个词语大家都不陌生了吧,泛指接近2岁开始熊孩子的一切臭脾气、撒泼、无理取闹、大哭大叫。


总之,对于孩子性格脾气,我们搞不定的一切都可以用这个名词作为推脱。


但我们有没有真的静下来仔细想想,这些熊孩子行为背后的原因到底是什么呢?



背后真正的原因是什么?


1、孩子天生需要关注


孩子从出生开始就希望得到关注,如果他们没有及时得到关注,他们就会用负面的行为来寻求关注,比如尖叫、大哭、打滚撒泼、黏人等等。


的确,当孩子这样时,我们大人必然会去关注他们,不是吗?


这个其实不难理解,想想我们以前谈恋爱时,谁没有过故意发脾气、故意“作”来获得另一半的关注呢?



父母如果可以提前主动地去孩子的“关注需求账户”存款,那孩子出现用负面行为来索取关注的几率就会小很多。


而最好的储蓄方式就是“高质量陪伴”,比如每天花10分钟不带任何功利目的的和孩子大笑玩耍、和孩子一起专心致志地搭积木、玩粘土等。



2、孩子天生需要权力


从孩子出生开始,我们就为他们决定一切,从什么时候吃饭、吃什么到今天穿什么衣服、去哪里玩等等,孩子可以决定的事情少之又少。


随着孩子慢慢长大,自我意识增强,他开始慢慢希望自己可以掌控自己的世界。


但由于他们的语言还无法很好地表达自己这方面的意愿,于是他们就会感到沮丧,就会用极端的行为来表示抗议和宣布自己的“主权”。



这就是为什么很多家里越是宠爱的孩子,脾气越差,越难管教,其实真正的原因就是:


你给的爱不是他想要的,当孩子想要寻求独立和权力时,你却事无巨细样样包办。


因此,从1岁开始逐渐教孩子一些生活技能,帮助孩子独立很重要。



“关注”和“权力”缺一不可。


拿小D举例,她从小到大不缺少“关注”,至今很多医生看到她都会由衷地说,尽管是早产宝宝,但她真的很有安全感,是个被爱充盈的孩子。


但我之前就忽略了“权力”,我还一直把她当成印象中那个小小的弱不禁风的宝宝,而忽略了她现在开始希望自己做主了。而这就成了小D大发脾气的导火线。


我现在会教小D回家后自己洗手;出门前自己拿鞋子穿上等。


同时,对于一些不是那么重要的事情,可以给孩子一些选择权,比如,早餐吃面包还是麦片;今天衣服穿红色还是绿色。这些都是让孩子感觉自己是在决定自己的生活。



我们该怎么办?


满足了孩子“关注”和“权力”的需求后,并不意味着就100%孩子不会发脾气了,这是不现实的。因此,我们也需要提前学习如何应对这样的情况。


1、自己保持冷静


"Terrible two"的孩子发脾气再也不像小时候只是哭几下了,他们会在地上打滚、乱踢、大叫、打人、摔东西等等(只要你能想到的,他们都会做,而且不是一时半会可以停下来的)。


如果这样的情况恰巧又是发生在公共场所,我们就会更迫切希望孩子可以立即停止哭闹。这样导致的直接结果就是,我们也被惹怒了,发脾气了。


经常见到的情景就是,孩子大哭,父母虎着脸大叫,“再不停,我不要你了!再不停,我打你了!” 有的甚至就直接上手了。


但其实这样就是两败俱伤,根本没有解决问题。


很多父母也会说,道理都懂啊,但熊孩子一闹,我就是控制不住。我自己也发过脾气,明白那钟三秒钟火气腾腾腾上来的感觉。



我现在自己使用的一个招数就是“假装平静”(fake it until you have it)。每次遇到小D出现这样的情况,我立即会提醒自己,“我现在发脾气也解决不了问题。” 


同时,我会把声音放低,语调变得更加温柔,她哭得越大声,我得语音语调就越低越温柔。



这个方法对我很有效,很多时候导致我情绪失控的最后一根稻草就是声音变大,对小D开始大吼。


经过多次以后,我现在慢慢已经可以很平静地应对这些情况了,而且我发现当我越平静,通常我可以越快地解决小D发脾气的问题。 


2、陪伴却不干预阻止


对于孩子非常激烈的发脾气,很多家长第一反应就是用语言希望孩子停止,对于正在经历情绪波动的孩子来说,任何话他们都是听不进的,而且通常会让他们变本加厉。


美国有调查研究显示,处理孩子正在发生的发脾气,最好的方法是陪伴却不干预阻止。


通常,我会陪在小D旁边,不做任何事,有时小D发泄完了就好了。


有时,她的哭闹持续时间长了,我就会清楚且平静地对她说,“我知道你很难过,你想出去玩,但现在天黑了,我们不可以出去了。” 



这里很关键的是,我们的语音语调、表情和肢体语言都需要平静且坚定。


这一切都是在和孩子传递,父母会坚持自己的原则,你即使这样大哭大闹仍然没用。


如果发生这个情况的时候正好在公共场所,为了避免打扰大家,可以把孩子转移到一个安全的地方再进行(比如抱起走出餐厅)。


3、事后谈论


当孩子平静后,记得要第一时间把孩子抱起来,可以亲亲她,让她知道“妈妈还是爱你”,同时也是让她知道好的行为是值得鼓励的,这其中包括了她可以让自己情绪恢复。


之后,非常重要的是用简单的语言复述一下之前发生的行为:


“我知道你刚刚很生气,因为你想出去玩。” (帮助孩子用语言定义自己的情绪)


“不好意思,我刚刚无法理解你,因为你一直哭,我不知道你要什么。”(让孩子明白语言表达比哭更加直接有效)



规则与爱并行的长期亲子关系


面对孩子年龄渐长,脾气渐大,我们经常会出现两种极端,要么简单粗暴地打骂,要么就毫无原则地妥协了。


“他一直大哭大叫,我无法忍受,我就修理一顿”。


的确,作为成人,我们要求一个小孩子停止做一些事,我们总有办法,打骂是最直接的,但这也是最伤害亲子关系的手段。


“算了,他还是孩子,就满足吧,以后大了再讲道理。”


要知道,如果现在这样一个2岁不到的小孩发脾气都可以左右我们的原则,那你就该想象得到,16岁那时她会如何利用这一点来提出更多不合理要求了。



这两种极端归根到底的原因就是,面对孩子出现的问题,我们总是想“立即解决”。


所谓的"Terrible Two"是孩子成长过程中第一次出现的独立宣言,但绝不会是最后一次,之后还会有"Horrible Three"、青春期叛逆等等等等。


因此,我们需要从第一次开始,就认真地考虑如何应对,把这个作为建立规则与爱并行的长期亲子关系的契机。


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