今天这篇是来源于我这次回国遇到的一个真人故事,朋友夫妻俩。我是先认识的女生,再认识她的先生。


他们当年是我们无比羡慕的一对,男女都是相貌姣好,事业有成,一直选择丁克。


这次回国又见到了女生,她怀孕了。我自然很开心地恭喜祝贺。


没想到她一脸无奈地和我说,结婚后,基本上就没性生活了,他连摸我手都不会了。一度我们婚姻进入了冰点,就是那种,他没出轨,我也没出轨,但就是感觉不爱了。



后来我觉得这样的日子不能再继续,问他,你愿意生个孩子吗?你可以做个好爸爸吗?他同意了,于是我们以“备孕”为前提重新过上了夫妻生活。


听完,我心里挺不是滋味的。我不觉得婚姻的维系需要靠一个孩子,这其实是在逃避问题,而不是解决问题。


但我也很明白她的无奈,无论从任何外界标准来看,他们都是一对璧人。难道就是因为“没有性生活”而离婚吗?



我之前分享过一篇关于婚后性生活的,《性感?魅力?啪啪啪?有了孩子后的夫妻亲密关系》,当时留言里很多朋友也都提到说,就是不想。


我这几天就一直在思考这个问题,想到了TED的一个视频,Emily Nagoski关于《夫妻如何才能保持长期稳定的性关系》。


因为标题涉及敏感词,腾讯审核一直不通过,我把视频的原链接放到了阅读原文,感兴趣的也可以看一下。


欲望需要被激发


很多朋友,尤其是生了孩子后,总会隐隐觉得,自己不是那么有感觉?甚至还会怀疑是不是哪里不对?


Emily在演讲里提到了,有两种欲望,一种叫做“自发型欲望”,就是突然很想要了;另外一种叫“响应式欲望”。


“自发型欲望”很好理解,“响应式欲望”大部分人并不清楚。因此她打了一个很有趣的比喻。


就好比你被最要好的朋友邀请去派对,你答应了。但临近日期,你开始想,“交通那么堵,路上花很多时间,我还要找人照顾孩子。我真的要花那么多时间化妆打扮去参加吗?”


但最终你还是去了,而且之后你度过了一段开心时光,你觉得幸好来了,我过的很开心。这就是“响应式欲望”。


“自发型欲望”来自于对快乐的预期,而“响应式欲望”来自于对快乐的反应。


应该说,大部分夫妻从热恋进入稳定关系后,都是从“自发欲望”转变到了“响应式欲望”。


理解这样的欲望类型很关键,这是一对夫妻结婚后维持长期性关系的关键。


我们不是有问题,我们只是需要创造更多的机会去激发“响应式欲望”。


婚后拥有稳定性关系的秘密


当然,只是理解“响应式欲望”还不够,Emily提到一个问题,为什么彼此可以过下去的好人都不愿再性爱呢?


这估计是很多人的疑惑吧,我们什么都还不错,就是没了性爱。


Emily举了一个例子,当夫妻来寻求性爱治疗时, 治疗师可能会让他们站起来, 让他们各自找一个让自己感到舒适的身体距离。


她发现一个规律,一般来说,婚后对性关系不太感兴趣的伴侣会腾出至少20英尺(50厘米)的空间。


是不是很有同感?我们身边有些所谓“老夫老妻”稍微靠近亲密一点就会觉得不舒服。



不知道你们想过这是为什么吗?

Emily说,这些空间其实不是空的。它挤满了数周,数月甚至更长的类似这样的东西: 


你没在听我说话;


我不知道我有什么毛病, 但你的指责没用;


如果你爱我,就会这样做; 


我需要你的时候,你不在那


可能长达数年,全是这些困难的、不被理解但又无从述说的感觉。



因此演讲中提到,可以维持长期关系的夫妻的第一个特征就是,他们的感情有着深厚的友谊基础。


这一点我个人觉得有一点点文化差异,容易让我们听起来有误解。所以我认为是“信任”更加贴切,也就是:


你们彼此之间是否仍然信任,你靠得住吗?你对我的感情是真的存在而且对我有用吗?


长年琐碎的婚姻生活,会让我们把很多不舒服的感受藏起来,很多时候,话到嘴边,想想没意思,说了就是矫情,就又咽下去了。


但这些感受没有凭空消失,它们就变成了Emily所比喻的“我们在饲养的昏昏欲睡的刺猬”。


它也许并不影响日常生活,但它就是那一个一个挤满我们亲密空间的阻碍。


那怎么办?

Emily说,不要以为那些可以维持稳固性关系的夫妻之间就没有摩擦,没有这些困难的感受。


她说真正的差异来自于,这些夫妻愿意去面对这些困难的感受,并且把这些困难的感觉转向善意和同情, 这样他们就能够释放这些不舒服的感觉,并找到回到彼此身边的路。


因此这个问题不是, “我们如何维持稳固的亲密关系?” 而是,“我们如何找回原来的感觉?”


当我们愿意直面这些刺猬,然后选择使用我们的善意和共情,而不是敌意和戾气,那么我们就在尝试释放这些“刺猬”。


最浪漫的事,性爱优先


当我们开始愿意把“昏昏欲睡的刺猬”放生后,那么接下来,我们需要做的就是优先考虑性爱。


就像文章一开头提到的,婚后的欲望大部分都回归到了“响应式欲望”,那么我们是需要创造环境,激发这样的欲望。


也就是说,双方都愿意放下他们正在做的其他事情,一起创造一个受保护的空间。


很多人都说,结婚了、有了孩子了很忙,每天到了晚上就累死,哪有时间和心情。

但如果我们把亲密关系看作维持夫妻关系重要的一个环节,那么我们就需要彼此承诺挪出这份时间。


忙从来不该是借口,如果这件事我们真的都在乎,我们自然就会有时间。


不是非要直奔主题,但一定要花时间,可以有个两人空间,彼此躺在那里,互相拥抱、肌肤触摸。



Emily结尾的那段话很打动我,我也想送给你们每一个人:

我认为没有什么比选择性爱优先更加浪漫,更加性感的了。


因为这个关系对我足够重要, 即便我有这些暂时的困难感受,我仍然选择优先考虑性爱关系。


如何保持长期稳固的性关系?


你望着你足够信任的伴侣的眼睛,并且一直选择回到最初。


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