我在新浪微博上弄了一个小版块,有时也会把求助发出来邀请大家群策群力。有不少问题,通过大家的回复就解答了,觉得这样的形式真的挺好的呢。


有个关于孩子“偷窃”的问题似乎挺普遍,光私信来询问的就有好几个,而且大家的回复也都有不少是表示困扰的。所以我就想把这个问题单独写一下。



从我们成人角度来看,偷窃行为是非常严重的。但对于学龄前孩子,欧美的教育工作者几乎很少会用“偷”这个词来定义。


今天分享的例子也许比较小众,但我想通过这个分析过程,可以让大家明白“管教”的真正含义,也就是文末我的教授说的那段话,这对于每一位父母都是有普遍适用意义的。


物权意识不明晰


孩子3岁前基本上就一个概念,“我的是我的,你的也是我的”,这也就解释了不少孩子不肯分享,爱抢他人玩具的行为了。之后通过我们的引导,慢慢的,他们才会开始明白“你的,我的,大家的”区别。



尽管如此,很多时候他们还是会混淆,毕竟这不是一个很简单的概念。


为什么公园发现的树枝可以带回家但地上发现的钱就不可以呢?


为什么学校里自己画的画可以带回家但是玩具就不可以呢?


有的孩子甚至还都不明白,超市里的东西都是需要父母付完钱才能拿回家的。


可见,这个阶段所谓的“偷”,很大一部分就是孩子物权意识发展的必经之路。


这也是为什么教育工作者很少用“偷窃”这个词语,来定义学龄前孩子的这种行为。


道德意识不成熟


也有一种情况,那就是当父母指出孩子这个行为后,我们可以明显发现孩子会有内疚感,有的孩子甚至会用撒谎来掩盖(就像微博上求助的例子那样)。


这时,我们就知道孩子其实是知道这个行为是不对的,也就是说,孩子已经有了很明确的物权意识了。



之所以还会有这样的行为,是因为孩子的脑部发育并未完善,行为都是冲动型的。他们尽管有了物权意识和刚刚萌芽的道德意识,但是在那个当下他们的情感还是高于了理智,“就想立马拥有”。


即便如此,这个阶段的孩子也还没有上升到真的“坏”的层面,他们就是活在当下,真的就是喜欢这个东西而已。


长期的被忽视


最后还有一种情况,有的孩子会反反复复地出现这样的行为,频率很高,持续时间也很长。


这种情况,正是说明孩子长久以来的某些需求未被看到,经常被忽视。


于是,他们就用这样的行为进行”自我满足“,寻求关注。



和大家分享了原因后,肯定不少父母更加纠结了。理解了孩子行为背后的动机,反而更加不知道怎么做,似乎更是轻不得、重不得。


那么我接下来就分情况和大家分享一下如何应对。


确认孩子“偷窃”时


当你发现孩子回家时包里多了一样东西产生怀疑时,可以先淡定地评论:


“嗯。。。这辆小车哪里来的啊?”,看看孩子怎么回答。


如果是上文分析的第一种原因(物权不清),孩子就会告诉我们是从哪里来的。



如果孩子说不知道,或者言辞有所闪躲,那么我们就知道不是第一种原因了。


即使是这样,也不要马上就进行教育,可以再进行一次描述事实的评论:


“早上出门时你的包里并没有这辆车的”,再给孩子一些时间进行自我认识和反省。


很多时候真正的教育并不是发生在我们喋喋不休的过程中,反而是那些我们停下来不说但是看着孩子的时候。


发现孩子“偷窃”后


就像给我留言的父母一样,当我们确切发现孩子“偷窃”时,这恰恰是个非常重要的时机,来教孩子是非观,明确传递父母的态度和三观。


首先,不要轻描淡写,


比如“我们一起去还给商店吧”,这句话不仅没让孩子意识到自己行为是错的,也让孩子进一步混淆物权意识,“原来拿了没关系,之后还回去就好了”。


但也不要贴标签,


“拿别人东西的是坏孩子,你以后再拿,妈妈就不喜欢你了”。


家里有两个孩子的,还要切忌比较,“你弟弟就从来不拿别人东西的”。这些话看似是教育,却并没有让孩子明白错在哪里,传递的只是父母“有条件的爱”。


最好的做法是就事论事,“没有付钱/没得到XX同意就把东西带回家是不对的,我们需要还回去并且道歉”。 



同时,更加积极正面地强调家庭的价值观,


“未经他人同意拿别人东西的行为在我们家是不允许的”。


给予孩子解决方法


让孩子认识错误最好的方式就是行动,带着孩子去还东西并且道歉这一步我相信大家也都了解的。


但除此之外,还要记得多做一步,那就是我经常说的和孩子复盘。


事情告一段落了,再和孩子回顾这件事。这时,我们需要侧重于孩子的情绪认同。


我们每个人都会遇到看到一样东西很喜欢的情况,妈妈也会的,这特别正常。但是即使非常非常喜欢,我们也不能未经同意拿走,这是偷窃。


这段话的核心就是,接纳孩子的情绪,但是不接纳孩子不恰当的行为。



同时,设想一下未来:


”“那么下一次,如果你再遇到一个不是你的东西,但是你非常非常喜欢,那怎么办呢?”。


可以和孩子一起讨论一些解决方案,


“你可以和妈妈说,我们一起讨论是否也可以买一个”;


“你可以试试看和XX商量,你们互相交换玩具玩”。


类似这样的讨论让孩子下一次再有冲动时可以多一个方式来疏导,而不只是进行错误的行为。



我的教授曾经说过,“现在的家长都在学习管教知识,但有可能孩子是会越管越坏的“。


为什么呢?因为太多家长学习育儿知识只是在对照“好孩子标准”,于是一旦孩子出现行为偏差,第一反应就是,我学的还不够多,是我管教不当。


于是很多父母学的越多越恐慌,越没安全感,就怕自己“错过了什么”,没教出一个好孩子。面对孩子问题时第一反应就是下定义、控制、改变,唯独不去看见。


父母的反馈是构建孩子自我认知的地基。长期不被看见,又被贴上标签的孩子,真的就会越来越糟糕。


了解孩子坏行为背后的动机,比定义孩子行为本身重要的多。


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