在线客服很多妈妈说，在与宝宝的相处中，最矛盾的就是，我知道自己要冷静和包容，但还是会忍不住发脾气——宝宝总有办法让你失控。
当我们发完脾气，并意识到自己又失控时，就会对自己失望和沮丧。
这种沮丧让我们认为自己又失败了——我做的并不够好，我不是一个称职的好妈妈。
曾经有段时间，我也陷入了这种恶性循环，
每当CC做了我不想让她做的事情时，我就会莫名产生一种烦躁情绪，感觉整个人都炸毛了，嚷两句已经是很克制了。
但事后理智归位又忍不住后悔，虽然通过种种事后安抚，基本可以确定没给娃留下什么心理阴影，可我还是认为我自己出现了问题。
而问题的根源，并不在于孩子的顽皮，而是我自己的焦虑——是我太想照顾好CC了，导致焦虑在我身体里蔓延。
情绪就是这样，当你认识到它时，离解决它就不远了。
当妈之后，焦虑如影随形，我们要如何缓解？
觉察焦虑
焦虑是从担忧开始的，是对一些不确定的事情，过度担心而产生的一种烦躁情绪。
尤其是宝宝，他们永远不按常理出牌，经常会做一些令我们难以预测的事情，这种突发的、偏离控制的感觉，更容易使烦躁情绪加重。
好在，情绪这种东西，当你注意到它时，它就已经消失了一半。
跟大家分享一个C妈常用到的小秘诀。
当你觉察到自己情绪不好时，小声对自己说“我正在为宝宝的不听话而担心/生气、我害怕/不希望宝宝发生什么样的情况。”把自己的情绪“翻译”出来。
同时，在描述自己情绪的时候，这其实是对情绪和理智的剥离，在用第三视角看待自己。
意识到自己的焦虑之后我便时常提醒自己做这个练习，是的，这是需要一种需要刻意自我提醒的练习。
当我催了N遍CC该刷牙睡觉，她依然磨磨蹭蹭要吃口东西、要喝口水、要翻个绘本时，我焦虑的小火苗就会腾腾的燃烧。
换做以前的我，马上就要冲上去爆发：“听得见妈妈说话吗！？你可不可以自觉点！？能快点吗！？”
但这时，我会告诉自己，“我正在为CC的磨蹭而烦躁，我很怕CC变成一个做事拖拉的孩子。”
你猜这时候会发生什么？
我脑袋里，会出现另一个声音“她这个年龄就是这样的啊，书上写着的，宝宝这个岁数好奇心强，注意力容易被分散，需要的是给出具体的指令。”
当用这种第三视角描述之后，心里面可能还很烦躁，但是那种焦虑的感觉，其实已经减少了大半。
先照顾好自己
这是一次旅行的感悟。
第一次带CC坐飞机时，我的内心很忐忑，害怕CC在坐飞机的过程中四处乱跑、吵闹，给别乘客造成烦恼。
果然，CC从进入机场就很好奇，在机场里面到处跑，一会问问这，一会问问那。
在飞机起飞前，空乘人员在机舱前面做安全演示，CC看的很入神。
空乘人员讲完后，走了过来和我说“如果遇到危险，在帮助孩子前，自己要先戴好氧气面罩，因为如果你不这样做，就无法帮助到她。”
我想是触电一样明白了什么。
为什么出现危险时，要先自己带好氧气面罩？难道不应该先保护自己的孩子么？
这是因为，人在缺氧的状态下，只能维持15~30秒的意识，之后就会昏厥。
所以，在自己带好氧气面罩后，绝对可以帮助他人带好。
而儿童或者没有能力自己带氧气面罩的人，即使昏厥几十秒也不会有生命危险。但是，如果先给其他人带好的话，不能保证自己昏厥后，对方有能力帮你带好。
在和CC的相处中，遇到了很多困难，的确很让人焦虑。
但是焦虑让我忽略了自己，以为只要全心全意的照顾好CC，她就能明白，能听话，能照顾好自己，我就可以轻松点了。
看似这是最直接的方法，可是并没有效果。
我要做的恰恰是先要照顾好自己，带好自己的氧气面罩，才会有余下的精力，能够更好的照顾好CC。
如果一味的强行拖着疲惫的身体，去照顾CC，只会把自己的能量耗尽，自己能量都亮红灯的人，怎么可能照顾好别人？只会让事情越弄越糟。
如果没有足够的睡眠、规律的饮食、独处的时间、没有自己的情绪支持系统和找不到倾诉对象，这些都会加重自己焦虑的情绪。
这时，及早寻找家人的支持是必要的。
娃他爹此时不用留着过年吗？
就说晚上哄娃这件事，很多妈妈为了让爸爸睡好，高尚的让孩子爸爸去另一屋睡，但理解不一定能换回“被理解”，反而是并肩作战才能换会“真理解”。
再带娃这件事上，你真的不必那么懂事！这是每个老父亲应该做的！
他是会累，但是，累不也就这1、2年？
身体累了，但两颗心会近，身体轻松了，两颗心就远了。
在我之前和CC的相处中，太想照顾好CC了，在自己的大脑中设立了一个完美的想象。而当这个想象，和现实中有落差时，就会不可避免的有些失望。
尤其是书里面的好妈妈，首先性格要温柔，有一个好脾气；其次，面对孩子还要有足够的耐心和坚定的意志。
可是反观自己，学了那么多的育儿知识，握着那么多的育儿道理，背过那么多的沟通技巧，情绪上来时，还是会炸毛。
而书里面的好宝宝，几个月就有规律作息，从不挑食，有矛盾也很善于沟通。
再反观CC，1岁多还睡眠成渣，吃饭常常让人头大，让我觉得这孩子是不是全凭一口仙气儿吊着，有时候发起脾气来也会拒绝沟通。
这些对自己和孩子的失望积累久了，就会变成焦虑。
后来，我也想开了。我虽然脾气暴躁，总会说CC，但是说完后总会给CC道歉。
CC虽然吃饭困难，但是她也喜欢读绘本啊，还喜欢英语课。
如果把关注点，放在自己和孩子能够做到的事情上，就会从焦虑变成自豪。
其实，教科书般的完美教育是不存在的。
想象中的“完美育儿”只是为自己设定了一个无法达到的标准。
而完美小孩也是可遇不可求的，只要适当的降低自己的目标，宝宝在我们的眼中，就变成了天使。
接受并承认自己的错误
承认并接受自己的错误，就像上面说的，完美育儿是不存在的。
错误是谁都会有的，不要害怕犯错误，也不要认为向自己的孩子承认错误是很丢人的事情。
我是一个经常会道歉的妈妈，很多人觉得大人跟孩子道歉抹不开面儿，其实如果你冷静下来想想，大多数时候，不一定是孩子无理取闹，而是恰好赶上了我们情绪不好。
在与CC的的数次对决中我总结，硬碰硬，绝对不是解决问题的明智之举，这只会把自己跟孩子逼进死胡同，反而退一步，才会海阔天空，你承认了自己的不足，才能跟孩子平等的交流，孩子也才会愿意配合你的预期。
错误是生活的一部分，并且给我们提供一些快速成长的机会，我们只有承认自己犯了错，才会有改正的机会。
承认自己的错误，承认自己的脆弱，给娃道个歉，不丢人！
学会自我同情
妈妈们对自己要学会同情，承认自己真的很累。
很多妈妈在照顾孩子前，都把自己想象成女超人，想要自己无所不能。
可我们毕竟不是真的超人。
当事情进展顺利时，我们符合了自己脑中的形象，更容易善待自己；可当事情进展不顺利的时候，我们就很容易自责。
每当我真的觉得很不顺、很累的时候，我就会“怨天忧人”一番：生娃之前我也是个小公举啊，凭什么生个孩子我就要十项全能了？整宿整宿睡不好觉的是我，身材走样的是我，负责孩子吃喝拉撒的是我，负责孩子教育启蒙的是我，我都做这么多了，凭什么我还要懂事的理解老公，我还要包容婆婆？
老娘太惨了，老娘不干了！
然后撂挑子出去跟闺蜜哭诉一番、然后胡吃海喝一番、再接着买买买一番。
神奇的是，这样一番“可怜悲惨的自己”操作下来，就又满血复活了，回家又是一条任劳任怨的女汉子。
可见，有时候我们需要一点自我同情，接受自己又惨又可怜，也不丢人。
C妈说：
很多爸爸妈妈在照顾宝宝的过程中，都想给他创造一个完美的环境。
可是育儿是马拉松，不是百米冲刺，我们的目标是把孩子培养成健康的成人。
我们不可能让每一个当下都完美，保持长远的目标可以帮助我们缓解焦虑。
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