每每说到养育孩子,立规矩,必然是众多父母都绕不过去的一件事。


就像犯罪心理学专家李玫瑾教授所说:“孩子3-6岁,一定要性格培养到位。而所谓性格培养,就是给孩子立规矩。



不过,我经常看有爸爸妈妈给我私信说:立规矩,根 本 不 管 用!


经常是,跟孩子制定规矩时,说得好好的。


当孩子触犯了规矩,该他承担后果的时候,又是哭又是闹,最后只好作罢。


其实,很多时候无法执行的原因,不是娃熊,而是规则设置的不合理。


立规矩,比执行更重要的,是如何正确设置触犯规则的后果。


给孩子制定一套好的规矩,你真的会吗?


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自然后果与逻辑后果


首先,我们要明白,给孩子立规矩最重要目的是:让孩子明白,做一些事情的后果。帮助孩子用好的行为,取代不好的行为,帮孩子培养一个健康的习惯。


常见的后果,分为两种:自然后果和逻辑后果


自然后果:


孩子的很多行为都有其自然结果:


• 晚饭不好好吃,夜里就会饿;


• 天气很冷,出门不穿外套,就会冻着;


• 骑自行车玩“漂”,就会摔倒等等…




孩子只要真正经历过了,就会明白这件事的后果,也就有了经验。


• 不想晚上挨饿,晚上就会吃饱;


• 不想受冻,出门就会穿上外套;


• 不想挨摔,就要降低运动风险。


对于这类行为,你不需要苦口婆心讲大道理、立规矩。只需要提前跟孩子说清楚可能的后果



如果他坚决不听,到时候你坚持别心软妥协就成。


当然,也别落井下石,只需要耐心的安慰并陪伴孩子,陪他接受后果就好。



我们和孩子不是敌人,父母永远不要让孩子觉得你是故意在针对他。


逻辑后果:


不过,有些事情,后果没有那么明显,或者承担后果的代价是巨大的:


比如玩完玩具不收拾,没什么直接后果,但会养成懒惰的坏习惯。


比如,孩子如果早上不刷牙,直接后果是龋齿,我们不可能等着它发生。


这些就需要大人的参与,制定一些逻辑后果来限制孩子了,给他们更合适的选择来代替糟糕的行为


这才是立规矩的重点。


不过,在制定“逻辑后果”的路上,有很多陷阱和误区,我也带CC走过不少弯路。


如何制定孩子心理上能接受且有效可实施的方案呢?


一时冲动之下想要做出合适的“逻辑后果”很难。


当被娃的各种行为气到恨不得原地爆炸时,你很难保持冷静和理智,脱口而出的规则,大多也是报复性的。


为了保证执行的有效性,合乎逻辑的结果应该具备这四个条件:


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因果要相关


如果设立的规矩,和相应的后果之间不相关,那娃就会感觉莫名其妙,所以悔改性就差。


比如CC不好好写作业,那么延长她的写作业时间,减少她完成作业后的玩耍时间就是相关的。但如果不好好写,今天就不允许看电视就是不相关的。


事实上我们经常犯这个错,“不好好吃饭就不让你看电视了,不收拾玩具下午或者周末就不带你出去玩了。”这都是不相关的典型操作。


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规矩要明确


一定要明确规则,并且告诉孩子这个规则是为了什么。

比如,在给孩子制定每天刷牙的规矩时,可以告诉孩子:


“这是为了你有一口好牙,如果牙坏了,就会很疼,还要去拔牙,那什么蛋糕都吃不了了,这都是为了你能吃上一辈子蛋糕哦。”


规则越明确,你越能始终如一地强化,孩子就越容易满足你的期望。


而且在惩罚时,也一定要提前和孩子说清楚,要不然在执行的过程中,孩子根本不知道错在哪。


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惩罚要合理


有的妈妈为了让娃好好的守规矩,往往会设计不成比例的后果。


• 今天要不吃晚饭,一周都不许看电视了;


• 玩完玩具不收拾,以后再也不给你买玩具了。


首先,这么严厉的的剥夺和惩罚会让娃很难接受,容易出现严重的抵抗心理。


其次,夸这么大海口其实最后打脸的是自己啊童鞋们

试问,你真的能做到吗?


打脸太快的后果就是,娃一边觉得你不近人情,一边不把你立下的规矩当回事。


我们给娃立规矩,一定要在自己可执行的范围内。


另外就是孩子能接受的范围内。


我们的目的是为了帮他们养成好习惯,而不是惩罚孩子。


父母做为成年人,一定要理性的思考,这个规则的合理性和可行性。


前段时间有位妈妈留言:


C妈,我跟娃约定好了规则,每次执行他都耍赖。


我问啥规则,她说娃做数学题总是不认真,就跟她约定"错一道,重新写一页(30道),错两道,写两页”。


他错了3道,还没说让她写,她先哭开了~然后哭着闹着不肯写!


......


——要我我也哭,这太过分了不是吗?


——可约定的时候娃自己也答应了呀?


大多数孩子其实对自己能力预估的完全不准确,当初的同意约定,也许只是他“以为”自己能做到。


咱们当妈的,不能自己给孩子挖坑,看他往里跳啊。


他跳完反悔了,你还反过来怨他说话不算话。


事实上,本来设置就不合理啊。


千万不要因为宝宝会同意,就诱惑或是逼迫他许诺。


“今天不遵守规则,明天就再也不看电视了”、“错一道题就惩罚重新写一篇”,即便孩子主动说出了这种话,你也不能真的就纳入规则条款。


如果你更认真的因为他说话不算话而生气了,那我只能说,清醒点吧成年人,你又不是三岁孩子。


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尊重孩子


任何管教的终极目标,都是给孩子提供一个从错误中吸取教训的机会,而不是打击他们的自尊心。


所以C妈很反对给娃制定的结果是:不听话就关小黑屋、面壁等等类似打击娃自尊心的行为。


这很容易让孩子因为难堪产生负面情绪,并开启自己的防御机制,达不到规范行为的目的。


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当孩子触碰规则后


最后,再来说说,当孩子触碰了规则后需要注意的两点:


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要执行后果,也要温柔以待


孩子还小,他所做的一切行为,都是因为那个理性思考能力还不成熟的大脑。


所以生气和批评毫无意义。


爸爸妈妈只需要心平气和地告诉他,他触碰了规矩里的哪一条,所以要接受什么样的后果。


如果孩子反抗,你只需要温柔而坚定的坚持,可以通过共情帮助他一起度过。


——“我就要再看一集。”


——“宝贝,妈妈知道你很想看。但我们约好了,如果你当天偏要多看一集,第二天就要少看2集。昨天你多看了一集,所以今天只能看这么多了,妈妈知道你很难过,妈妈可以陪你玩会儿别的。只要你今天遵守了,明天还可以看3集哦。”


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不要延迟惩罚


当孩子触碰规则后,一定要立即告诉孩子,他哪里触碰了规则,而且告诉他会有什么样的后果。


不要让孩子触碰规则时,他毫不知情,等到了该接受后果的时候再告诉孩子。


这样一定会和孩子产生争执,因为他会以为你在故意针对他。


一个好的规矩可以不伤筋不动骨、春风化雨的改善孩子的不良行为,不过立规矩真的是一门很深的学问。


你会给孩子立下什么样的规矩呢?哪些是好用的,哪些又是坑呢?


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