女孩子第一次去男方家里,怀着忐忑心情,但没有想到迎来了男方妈妈热情的欢迎。


对方换了一身正式的新衣裳,盘了头发,看到女孩来了,洗了一盘新鲜的水果,请她在沙发上坐下。


女孩子是第一次去男生家里,她也知道,这一次进门,是另一个女人对一个女人的考验,如果她通过了,那就意味着她的爱情得到了传统礼节上的批准。来之前,她做了万全的准备,听自己男朋友说过,妈妈在家里家庭地位最高,这个家都是靠了自己的母亲。


她本想这应该是一个极为强势的女人,却没想到是如此得热情。


“以后你在我们家啊,衣服不用自己洗,只要和我们家儿子好好的。”


“你们啊,最好能早点生个儿子。”停顿了一下,又说:“女儿也好,像你这样漂漂亮亮的。”


“还有,生孩子的事情你不用担心,孩子我会帮你们带的。”


……


对方说着说着,也笑了:哎呀,你看我,你第一次来,我就说这些。


女孩也跟着笑,不是笑这句话,而是开心,有一种悬着的心终于放下了的如释重负。


她回到家,和自己母亲说了今天的“第一次经历”。


她说:“除了说让我早点生个儿子,我感觉都挺好的。”


母亲回道:老人家嘛,传统思想,总是想着能抱孙子的,她要是真说以后把你当自己家女儿一样,帮你带孩子什么的,这以后的日子,你也算是会轻松一点。


后来呢?


女孩结了婚,生了个孩子,还是个儿子,婆婆高兴得不得了。


再后来,孩子三岁的时候,两人却因为婆媳关系离了婚。




上面的例子是不是听着很熟悉?


比起爱你,她更想控制你。


这个世界上有一种好婆婆,你嫁到他们家,真的就像是对待自己女儿一样疼爱,没有让你洗衣服,不让你做饭,甚至在人生大事上,她都能做到一条龙服务。


我有个朋友,结婚之后,就拥有了一个这样的婆婆。


结婚三个月,她和我们说,电视新闻上的婆媳关系都是骗人的,现实里哪有这么多恶婆婆,我婆婆就对我特别好,我嫁过去到现在都没有洗过一次衣服,做过一次饭,家里什么事情都是婆婆操手的。



她还和我们描绘了一系列婆媳和谐相处的画面:


两人一起逛街买衣服;

晚上一同泡脚敷面膜;

有时还会一起“批斗”自己老公.......


当时我们听了都特别触动。


这百年修得同船渡,亿年才能修得好婆婆啊!


但没有想到,过了半年,她和我们吐槽:这日子过不下去了。


我们一群人非常不解,她和老公感情好,婆媳关系融洽,有什么过不下去的。朋友却说,正是因为这“婆媳关系太好”,两个人闹了别扭。


婆婆对她好吗?


好的,什么事情都帮他们小两口料理了。


那婆婆是爱她吗?


并不是,婆婆是希望通过这一切,让儿媳妇都听她的话。


结婚半年后,婆婆就对她提出了一个致命的要求:换工作。


理由倒不是说这个工作太忙照料不了家里,而是这个工作不够体面。


朋友是开服装店的,又开了一家淘宝店,月入十分可观。可婆婆却说,这样的一份工作不像样,她给她安排了一个政府单位上班,月入虽然少,但是体面啊。


我们问她:为什么一开始嫁过去的时候没有挑剔过她的工作?


她说:因为那个时候以为我是为了赚钱,现在嫁过去了,条件也好,觉得我没必要这样出去抛头露面吧。


婆婆说,我对你这么好,让你换个工作就这么难嘛。



曾经看过微博吐槽君的一个投稿。


女孩的婆婆真的是远近闻名的好婆婆,从来没有让自己的儿媳妇累过。


然而,也没有人知道,女孩心里都多苦,因为婆婆说:


我对你这么好,你就不能听我一句,换个工作吗?

我对你的好,都不够让你换个工作吗?

…….


女孩爸爸很早就去世了,留下了点小钱,她想拿这个钱开一个蛋糕店,这是她从小就一直想做的事情。婆婆却觉得,自己家里有钱,让儿媳妇去开店是一件丢脸的事情。


她有苦说不出,但凡和一个人说,就有人说,你婆婆也是为了你好。


婆婆是真为了她好吗?


或许是吧。


相比起这些好,她更希望的是结了婚,仍然有人生选择的权利。




婆婆管家,意味着老公毫无作为。


很久以前,热播一部电视剧《双面胶》。


里面就有一个非常强势的婆婆,女主角思想现代,婆婆传统,两个人没少因为想法上的事情正面交锋过。


直到有天孩子说出“妈妈坏”这句话,婆媳关系彻底的崩坏。



电视剧里的老公,还算清醒,偶尔能帮自己的老婆说上几句,但是总体上自然向着自己的妈。


可是现实生活中呢?


大多数人在婆媳关系白热化到时候,不仅不能得到丈夫的一句安慰,更多的时候,丈夫只会说一句“她是我妈,年纪大了,你就不能让着点嘛?”


而在一个看似拥有“好婆婆”的家里,这种争吵更是百分百会发生。


表姐前年结婚,嫁了一个好人家。


好人家的意思是,老公家庭条件好,两人感情好,婆婆更是没话说,两人结婚一直忙前忙后,没有过一句怨言。


结了婚之后,婆婆更像是一个贴心的妈妈,帮他们洗衣做饭,给他们带孩子,表姐在婚后基本上和婚前在自己家过的没有差——照常上班,回家有饭吃。


然而,看似再好的婆媳关系,这段时间也吵得不可开交。


因为婆婆的“好”,范围越来越广了——两个人因为是否送6个月大的孩子去早教,吵得不可开交。


表姐受不了了,说两代人教育方式不一样,坚持要送孩子去早教。


婆婆觉得根本没必要,看表姐态度强硬,就说:你老公,都是我带大的,现在不好好的,让你都嫁了,他有早教过嘛!


表姐看说不过,就希望自己老公能够劝劝他妈,老公却说:我妈说的也有道理。


这话一听,表姐更气了。


但没有想到,老公后面那句话更为惊人:


你和我妈有什么好吵的?没有她,有我们今天嘛!家里什么事情不是她做的,衣服她洗的,饭她做的,孩子是她带的,你操过什么心?不就生个孩子而已,出了点力气。



表姐后来和我说,不知道是不是所有婆婆管家的家庭都是这样的,但如果能够回到一开始,她宁愿这些辛苦和累放到自己身上,不至于婚后这么的“不自由”。


婆婆帮你照料好了一切,看似美满,也意味着“拿人的手短,吃人家的嘴软”。


这不是两个人的家庭,而是三个人的关系。


婆婆太过于有所作为,老公注定是个受气包。




你嫁的是老公,不是婆婆。


听过一句话“不要钱不要房不要车的姑娘你敢娶吗?”


很多人说,这有什么不敢娶的。


说这话的人,一定不知道什么叫做“免费的永远是最贵的”。


这种女孩,不要房不要车不要钱,但她要有高颜值的外表和有趣的灵魂。


如今这个话,放到婆媳关系上,也能说的通。


“嫁人,也要看他的家庭。”我们总是这么说。


最该看的就是他的妈妈,你以后的婆婆,你婆婆对你好,嫁过去就是少吃苦,婆婆对你不好,日子一定会难过。


但是这个“好”又如何界定呢?


是帮你洗衣做饭,给你带孩子,你装修房子她还出钱出力,老公一个月薪水有限,她还能拿出钱,给你作为补贴吗?



听起来,这的确是一个好婆婆。


她不需要你作一个“传统意义”上的好媳妇,但这背后,一定也有她的要求。


嫁人的确该看一个人的家庭,他的父母,只是,我们不要忘了本——我们要嫁的永远是这个人,而不是他的妈妈。