每到春节就会迎来一年一度的最大考点——回谁家过年?


这道题,比“媳妇和婆婆掉进水里先救谁”更现实,因为落水不常有,而年却回回都要过。完成得不好的家庭,有人闹到分居——




有人以死相逼——




有人索性离婚了……



今天,我们邀请了几对夫妻,聊一聊他们的过年计划。这几个方案,你会打几分?



今年要买15张机票


男方家:厦门

女方家:重庆


对小蛮来说,再不计划点什么就真来不及了。每天不断攀升的机票和酒店的价格,看得她心惊胆战,老公每晚睡前都会盯着手机汇报——机票又涨了500!酒店又涨了800!


小蛮心一横:千金难买老娘高兴!买买买,把机票酒店都定了!


这个春节,她要买15张机票,一年到头攒下来的钱,似乎都要献给祖国的交通事业了。15张机票包括:一家三口回娘家重庆的机票,五个人出发去台湾的机票,五个人返回杭州的机票,二老回重庆的机票。


不过,花钱到肉痛,但更多的是开心。等了三年,小蛮终于轮到和自己爸妈一起过年了。刚结婚时,小蛮和老公就因为过年回谁家吵了好几次。老公一番“嫁出去的女儿泼出去的水”的言论,气得她不行。几番争取,终于约好一家一年轮着来。



但是,随着小蛮怀孕和宝宝的出生,已经连续三年过年都待在婆家。有一年除夕,妈妈发朋友圈:女儿不在家过年,老两口搞点小情调。配图是父母在几个家常菜面前碰杯的自拍。小蛮看到照片那头冷冷清清的样子,鼻子就酸了。她赌气地想,如果重新选一次,一定不远嫁了。


所以,这一次过年,她要好好的补偿一下,带二老出去玩玩。小蛮清楚,老公是一个低情商直男,自己妈妈是敏感玻璃心,让他们和睦相处最好的办法就是旅行,一个睡睡睡,一个买买买,互不干扰,乐得清闲。



各回各家,各找各妈


男方家:吉林

女方家:吉林


小高和老公一起在上海打拼,老家都在吉林。夫妻俩一到过年都开启各找各妈,各回各家的伪单身模式。美其名曰——给彼此一点点空间。这样舒坦的状态,是在痛苦的经历中摸索出来的,小高和老公谁都不愿意打破。


回想结婚第一年,小高直呼“凄惨”。双方老人住得不远,大概半小时车程。为了尽量陪好长辈亲戚们,除夕夜那一晚,他们吃了三顿年夜饭,外加一餐饺子。在一条两家人必经的道路上,来来回回开了四趟。“我记得那晚一点都不堵,因为其他人都回家过年了”,小高说。看着窗外的烟花,她对老公感慨:“为什么我们过年会这么奔波?”


后来,小高就把过年方案改良了一下。按照当地习俗,除夕在婆家过,初一去娘家过,剩下的时间,小俩口自由安排。如果遇到需要另一半出席的聚会,对方尽量满足。



小高很满意现在的安排,想去哪玩就去哪,不用顾忌老公的喜好,偶尔会向老公撒个娇,问他怎么好几天不来看自己,仿佛变成了异地恋小情侣;小高的老公更开心,和兄弟们喝酒吃饭随叫随到,旁边没媳妇管,完全放飞……


我们家的方法并不适用于每一对家庭,需要两个条件:首先住得不远,几脚油门就到对方家了;其次双方老人想得通,媳妇女婿不在身边也不会不高兴。”小高说。


计划赶不上变化


男方家:浙江

女方家:内蒙


优优的孩子今年3岁。


因为夫妻俩工作忙,孩子一直都是自己妈妈在老家带,孩子离不开外婆,夫妻俩陪孩子的时间也少。所以有了孩子之后,优优每年都带着老公回娘家过年。


不过,端午、五一、中秋之类的小长假,一律回优优婆家。几个小长假抵一个过年假,还算公平,夫妻俩都认同这种方式。


17年上半年,优优就和老公商量带着孩子和双方父母去泰国海岛过春节。一来解决了去谁家的问题,二来对老人也是份孝心。


眼看年底了,优优看着机票酒店价格一路飞涨,就想和老公商量先定下来。没想到老公突然翻脸了:“哪里都不去,回我爸妈家。”


一头雾水的优优问了半天才知道:公婆向老公哭诉,村子里的人说他娶了媳妇忘了娘,每年都不回来过年,这让公婆很没面子。


优优强压下了怒火,跟老公分析:过年回娘家主要是因为孩子在外婆家,下半年娃要回杭州读幼儿园,可以请孩子奶奶来杭州带带,这样过年放假就可以一起回婆家过年。


优优老公想想,孩子换人带也需要适应,就答应了。结果十月底,婆婆来带了二十多天孩子,就说带孩子太累、老家有事,自己回去了。


再商量过年回谁家时,计划又变了:幼儿园一放假,外婆避开春运高峰先带孩子回去。优优和老公春节各回各家、各找各妈。


优优说,和老公感情一直很好。但每年到了年关岁末,想到回家的事,就特别不是滋味:“现在最多一年只能回家呆几天,过年还要因为去谁家纠结。以后女儿长大,我打死都不会让她远嫁了!”


糕妈的解决方案:

双方父母接到一起过年


男方家:江苏

女方家:浙江


记得糕妈以前说过,我爸妈当初特別反对我嫁给一个外地人吧?


所以,结婚七年,不管在哪过年,我都会把双方父母接到一起。一大家子热热闹闹的,也不会因为没陪到谁而感到愧疚。


前几年在双方老人家轮流过年,大家忙着烧饭、串门,忙得很欢乐。去年过年,糕妈带着一大家子去了巴厘岛。


都说度假能看出一对情侣适不适合,其实对两家人也同样是考验。长久以来思维方式就不同的老人们,都有各自在意的“敏感点”,一起过年,真的还蛮考验情商的。


可是,看到父母们在巴厘岛玩水上项目的时候,笑得像孩子一样灿烂,那一刻,还是觉得很值得:趁着父母身体还好,要多带他们走走看看。


说起来,糕爸也总结了一套让老人们和平相处的招数:年轻人主动接过管娃大权,避免两家老人育儿观念不同引发矛盾;为了避免闲下来胡思乱想,给老人们一点事情忙;控制好相处时间,距离产生美。


今年,我又有了个新的想法:打算邀请几个亲近的家庭一起出游,老人们有玩伴,年轻人也有自己的空间。


我知道,很多妈妈会说,这种接到一起过年的方案只是“看上去很美”,每家的实际情况、经济能力、地域限制等等都不尽相同,我的“大团圆”方案,换到另一个家庭去实施可能就是阻力重重。


但我想,有再多不同,有一点是相同的:每个家,都有殷殷期盼团圆的老人们。轮流陪伴、组团旅行、拆散小家各陪各妈……我们费尽心思,只希望尽量公平,不让任何一方感到被冷落。


毕竟,这一年,他们已经在家盼了我们好久。



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