相信此刻正在看这篇文章的你和其他宝妈都有一个相同的经历:养娃千日,哪能没有一声吼?


不是所有的孩子都是天使,碰上磨娘精,多好的脾气也有忍不住的时候,万一压不住火,一声河东狮吼,宝贝直接被吓哭。随后娘亲更追悔莫及,不知如何挽回。


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其实养育孩子就是一个不断成长的过程,常常在考验父母的应对能力。每份关系里的互动都会时不时的出现一些小摩擦,我们的亲子环路也是如此,它不可能一直平地青云,偶尔来个鹅卵石、小水坑也是再正常不过的了。


如果出现摩擦裂痕并不可怕,及时修复就好,事后及时调整情绪跟孩子道歉,告诉孩子你依然爱他,并不会影响我们与孩子的亲子关系,也不会给孩子留下心理阴影。


但需要注意的是不要一边跟孩子道歉一边辩解和指责孩子。


比如:

妈妈吼你是不对的

但是,因为你怎样怎样······


这种其实并不是道歉,而是裹着道歉糖衣的指责。不但不能够修复关系,还会让孩子关闭和父母沟通的心门,激起更多的对抗。


修复的过程就是沟通的过程


让孩子看到父母也会犯错,父母也有愤怒的时候,同时也能看到父母在如何改变和调整。


教会孩子:犯错不可怕,犯错中我们可以去学习;情绪不可怕,每个人都有情绪,我们跟情绪共处,学习使用合适的方式来表达情绪。


在育儿当中,不要把孩子当成孤立的个体来看,也无需认定某一个因素会对孩子产生绝对的影响,而是要综合考虑多种因素的共同作用。没有哪一个因素对于孩子的影响是绝对的唯一的。


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孩子并不是一张白纸,每个孩子都有自己特有的个体化的特征,和不同的行为表现模式。他们的个体化的特征和各种外在因素的影响,相互作用而产生的结果也会不同。


并不是说你给孩子呈现什么,他就一定会给你呈现什么,无论是好的还是坏的因素的影响,最终被加工成什么样子,每个孩子都可能不同,我们也没办法百分百确定。


这就好比我们提供了面粉、酵母和糖,最后出来的可能是馒头、面包、发糕也有可能是大饼。


所以大可不必相信父母的一句话就把孩子毁了,这些很夸大的恐吓性的说法。


当然我们也不能从一个极端走到另一个极端,因为一句话的影响不大,我们就经常的吼孩子,抑制不住情绪,任由情绪洪流伤害我们的亲子关系,最终造成不可挽回的后果。


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亲子依恋亲子关系,在孩子生命早期非常的重要。我们更希望在自己的能力范围内给予孩子一个良好的安全基地,有着良好的亲子关系,让孩子可以拥有良好的自信和自我评价而茁壮成长。


改变思路,把自己变成孩子


当你看到孩子的某些行为不符合你的预期时,首先需要转换思维。


孩子的表现肯定与家长的事物主次不同,对于自己的情绪或行为也不能正确的管理,你会发现,某些时刻孩子的行为会让你感到心烦意乱。


比如:

下班后,你想赶紧做饭吃饭睡觉觉,孩子则想让你陪他玩游戏,你满脑袋都是自己还没干完的家务活,可在孩子眼里只有妈 ,他只是把一天的思念化作一个小小的请求,希望你能陪他片刻······


当孩子看似“不值得爱”的时候,正是最需要我们关爱的时候,他在以合适的需求和感受,寻求我们的帮助。


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特别是有了小宝后,我们对大宝的容忍度一再刷新,河东狮吼也可能成为了日常。有时会觉的大宝是在故意跟自己作对,或者大宝明显的出现了很多行为倒退。


比如:

以前可以自己穿衣服吃饭,现在非要妈妈帮忙,或者在喂小宝吃奶哄睡的时候,大宝故意发出声音,制造“事端”。


如果你只是看到了事情的表面,河东狮吼估计越只会愈演愈烈,同时事情远比想象的更加的困难。


当我们看到孩子的某些行为时,需要关注孩子行为背后的原因,就像是你只看到了海面以上的冰山,却忽略了海面以下隐藏的那部分隐患,这就是孩子行为背后的需求。


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有了小宝后,小宝分享了我们一部分甚至大部分的爱以及来自我们的照护。


在一个孩子眼里还有什么比抢走他唯一的妈妈更加的让他难过,更加的不知所措的呢。


所以他可能不再像之前那样可爱了,也可能不像之前那个乖巧了,但最根本的原因只是因为他想要和你在一起,想要妈妈多陪他一会,如果这时你能够理解大宝真实的需求,则不会贸然生气和发火。


或许你可以平静的说:

我猜你很生气,因为家里有了小宝,你要和小宝分享妈妈,而且他睡觉时还要安静,你还需要等待着轮到你······这些都让你觉得很难过对吗?你觉的难过时可以告诉我,我会永远理解并帮助你,因为妈妈永远爱你。


其实很多的时候,你只需要把孩子的感受讲出来,孩子都懂都明白,他需要给妈妈和二宝一些时间,他也会更耐心的等待。


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我们若希望孩子进步,首先我们要拥有一个好心态,才能在孩子教育问题上心平气和,有足够的耐心。这是我们作为父母的首要任务,也为孩子树立了情绪调整的榜样,供孩子观察效仿。


即便孩子的表现不尽人意,好心态能够帮助你有精力探索他们不好的缘由,理性而科学的解决,不单纯靠“吼”来解决。


做父母从来都不简单,我们需要学习很多,认识很多,改变更多。


调低音量,让安全感回归


你是孩子的榜样,要以负责任的方式管理情绪。如果我们实在忍不住吼了孩子,请记得一定要及时补救。


每当你注意到自己开始提高嗓门时----停止、放下、深呼吸。



停止说话,闭上嘴巴。



真正的放下,不予理睬。(除非发生紧实事件)



做10次深呼吸。这会让你远离爬虫式的大脑:要么战斗、要么逃跑、或者僵直式反应,当大脑进入“战斗或者逃跑”的模式时,大脑的学习中心就会关闭,这需要我们重新进入理智状态。



提醒自己:我是成年人,此时此刻,我们的所作所为将会成为孩子效仿的对象。



告诉孩子:“请让我镇定下来,然后我们再重新讨论,好不好。”



提醒自己,孩子之所以这样做是因为他就是一个孩子。他的不当行为只是一个求救信号,希望得到的帮助。我们应该设定限制,正确引导孩子的行为,而非恐吓和控制。


深呼吸,然后选择爱


养育孩子不是照本宣科,没有固定的流程可遵循,如果有,那只能是爱。不仅要爱你的孩子,而且要爱小时候的自己,以及现在这个作为父母的你。


如果我们能够“接纳”孩子所有的情绪,他们也就学会了以健康的方式来处理情绪。


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为人父母使得我们在教育孩子的同时也在教育自己,在照顾孩子的同时,也要学会照顾自己,满足孩子和我们自身的需求,时常在内心拥抱那个努力的自己,太累时寻求家人或朋友的帮助


试想一下你不会对一朵还未盛开的鲜花吼叫,你会为它浇水施肥。


没有完美的大人,更没有完美的孩子。只有接纳和鼓励,才会让孩子变得越来越好。



不吼不叫,是父母一生的修行。愿我们都能用一颗平和的心,让孩子在润物细无声中静待花开,愿所有的孩子都能被温柔以待。


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