“太难了,生了孩子后,我全职了三年,每天就是在家带娃,之前的朋友同事慢慢也没什么联系了。一心投入家庭,却没想到和老公的交流却越来越少了”。


“常常一整天,我们可以和谐地在一个空间,却没任何话。去年我鼓足勇气决定要重回职场了。当时就是觉得害怕,如果哪天离婚,我连工作都没有,根本没有机会可以去争夺抚养权”。


“可是工作也不好找啊,才三年,外面真的就像变天了一样。也不是没有尝试投递简历的,基本上就是高不成低不就”。


上周,北京的夜晚,我们坐在一个小酒吧,我看着她拿起酒杯,一滴滴眼泪流了下来。


那天晚上,我陪着她一杯一杯地喝,看着她默默地流泪,一点一点地说。


我和她有四年没见面了,从朋友圈了解了她的现状,结婚了,生娃了,全职妈妈了,每天晒很漂亮的早餐,还学了手冲咖啡。


再后来,看到她加入了一个互联网公司,每天开始发很多类似“鸡汤”的工作打气的图文。


她流着泪和我说,“你知道吗?我真的很失败,出来工作一年了,也是事事无成,拼体力不如团队里那些年轻的小妹妹了,拼脑力,现在新媒体那些“玩法、算法”和我当年学的传统市场营销完全不一样”。


“回到家,仍然一地鸡毛。和先生仍然没啥话说,陪孩子的时间越来越少,还要劳累我妈妈,这么大年纪过来帮我带孩子”。


那个晚上,我们两个女人喝掉了整整一瓶的单麦威士忌。


然后,我们不约而同地看了看表,11点了,散了吧。走出酒吧,冬天的寒风似乎把人也弄的清醒了不少。


我们互相看了一下对方,紧紧地拥抱了一下,说,一起加油。


她说,嗯,回家还有一个报告要赶呢。


我说,我回酒店继续写明天的推文了。



坐在北京出租车的路上,我突然好难过。


其实听她讲述这些的时候,并没有那么难过,因为我一直知道,“做过快销品市场部的女人不会输”,她只是需要一点时间。


我难过的是,不知道从什么时候开始的,我们似乎连难过都是克制的。


当年的我们可以抱头痛哭,还经常吐槽,你的鼻涕弄脏了我的包;


当年的我们可以放肆地醉,回家后倒头大睡;


一直到现在,我们彼此还会互相嘲笑,谁醉了喜欢飙英语,谁醉了喜欢抱着马桶说话。


可如今,我们的流泪也都是一滴一滴,不会允许让眼泪把妆弄花;我们不再大醉,因为知道,接下来的生活还要靠我们继续。


那种感觉就像傅首尔说过的那样:


成年人的不开心不是掉了一根棒棒糖那么简单,它是一种持续的状态,就是突然有一阵你会觉得好难过啊,会突然问自己我怎么过成了这个样子。


是啊,就是突然有一阵会觉得好难过,而且这种状态已经越来越少能去和人诉说。


因为基本上得到的答案都是,“你已经很好了啊”;“你少忙一点就可以了”;“你看我比你更。。。”


朋友们所谓的共情似乎每次都愈发衬托出自己的矫情。


于是,每次的倾诉最后,我还需要负责把自己调整状态,“你的安慰对我有效”。


慢慢地,我开始明白,成年的世界,很多困顿,要靠自己解决。



不知道是不是年底的原因,这次回国遇到了好几件事。


我团队的一个小伙伴,4岁孩子的妈妈。刚加入团队的时候,不敢表达自己观点,让做什么就做什么,没有主观能动性。今年下半年开始,突然开挂了。


我问她发生了什么?她说因为夏天的时候看了《陈情令》。我第一反应就是笑,但是她后面说的话让我想哭。


“我当时看这个剧的时候,我想起了以前的自己,那个有自我、有力量的自己”。


“我突然意识到,我不喜欢现在的样子,每天没有激情地去完成一个一个赋予我的角色,我可以改变的”。


后来她的确改变了。


之前她总是不遗余力地和我普及她的爱豆,比如开会的时候被强迫看各种大图。当时我总是“嘲笑”她,可如今我真的觉得这样挺好。



我另外一个朋友,今年年初她先生抑郁症了。知道这件事的时候,他先生已经恢复了,而且他们家庭关系也更好了。


当她和我云淡风轻地说起这件事时,我的第一反应是自责的,这样的大事,我竟然不知道,无法想象她是怎么走过来的。


但她却对我说,“当时觉得好难啊,可以咬咬牙走出来后,我觉得自己比以前更有力量了”。


她说,“以前自己蛮弱的,但如今先生会经常开玩笑和儿子说,你妈妈是我们家里的顶梁柱、定海神针”。


也因为这段经历,她和我说,如今,他们家里的餐桌上一直会放一瓶酒,两个人工作再忙,也会抽时间一起喝一杯聊聊天。



就是上周五,我结束了整整10天在国内无间隙的开会见人行程,回到了纽约。


那天,送完女儿上校车,先生上班后,我一个人穿着家居服,没洗脸没刷牙,把窗帘拉上,从早上9点躺到了下午2点。


再次醒来时,打开手机,8个未接来电、500多条微信留言、5个待办事项需要今天完成。


日子仍然继续,一如既往的焦头烂额。但当我再次打开窗帘时,我觉得自己又有了力量面对这个世界了。


就像喝完酒的第二天,我收到了朋友的微信,她说,昨晚睡了一觉,醒来时看到身边的男人和自己的孩子,又觉得自己的生活似乎并没有那么糟。


是啊,其实这就是我们每个人的生活,没有那么棒,但的确也没那么糟。



只不过,当情绪来临时,请记得告诉自己撑一下,撑过去,第二天又是崭新的一天了。


请记得找到一个自己的情绪出口,可以是追剧,可以是喝酒,可以是邋遢宅。


做让自己舒服的事,而不是外人觉得正确的事。


成人的世界没有容易的,每个人都在经历自己的困顿,有些困顿都无所述说,无人能懂。


但请永远记住,撑下去的第一步永远是先拥抱自己。


拥有拥抱自己的力量,我们才有力量拥抱他人和这个世界。


给自己,给你们,给每个努力生活坚持下去的人们!


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