有个朋友和我聊天，说她最近经常吼孩子，感觉脾气特别差。

吼的也都是一些芝麻绿豆大的小事：

“别看电视了，快去念书！澡洗了没？作业做了没？ ”

不然就是“别再玩手机了，考试考的特差，怎么回事啊？”

结果，啪的一声，孩子关了电视、放下手机，走进房间，关上房门。

每次吼完他都会后悔，为什么每次都会情绪失控的骂他，怎么就是控制不住自己的脾气呢？

我告诉他，你会意识到代表你已经在反省了。

这种状况不是你控制不了自己的情绪，而是你已经足够努力了。

只是当你的身心状态处在失控的边缘时，常会因为一些微小的刺激，就使情绪大暴走。

而这些微小的刺激可能仅是你孩子的一句、一个态度或一个行为。

是什么让我们时长处在情绪失控的边缘呢？

许多人，带着平稳的心情出了门，但生活中总是发生一堆琐事，忙不完的工作、无趣又耗脑的人际互动，时间总是不够用，突发状况又一堆。

事情都还没解决，生活压力又来了......

况且情绪还会传染，你有没有遇过这种情况，原本自己心情很好，但当愤怒的领导进入会议室后，你的情绪就跟着变糟糕了。

心理学者研究，情绪易暴走的原因是因为缺乏基本信任，而人与人的基本信任是在1岁之前形成的。

透过实验发现，若在婴儿时期强迫孩子与母亲或与群体分离，这孩子日后就无法在融入群体了。

婴儿期若是缺乏母爱，就无法形成健全的基本信任。

这类的人通常容易缺乏安全感，因而无法将他人视为伙伴，因此身在群体中也较容易紧张或陷入恐慌。

如果可以信任对方，就可以在他面前展现最真实的自己，但若不行，那就必须时刻伪装自己。

如果今天你跟别人一起出去吃饭，为了让别人觉得自己人很好，所以便说了吃什么都行！

但在扮好人的同时，你却觉得对方最后选的餐厅太贵或是其实你根本就不爱吃，心情就会不爽。

而这些压力埋在心里，久而久之，你可能就因为一句话而情绪暴走。

因为缺乏信任感，我们很容易想太多，常常把到嘴的话又吞进肚子里。

就像如果夫妻间的相处，爸爸吃了一口菜，心里想“这菜怎没味道？”但他怕这样说老婆会难过。

日子一天天过去，什么事都不敢说一直忍，久了就更无法敞开心说真心话了。

而压力越来越大的情况下，可能还会过度解读他人的行为，无法把对方看成“同类”。

所以只要在坐地铁时，别人多看了你一眼，可能就会怀疑对方是不是在打量自己。

或者会特别想讨好别人获得他人的认同，因为特别在乎别人怎么看你。

别人可能只是稍微皱个眉头就以为对方不喜欢你，所以花很多心思在他身上，甚至热脸贴人家冷屁股。

生活中压力来源很多，从小感受不到爱，长大以后容易不信任他人，压力累积最后变成情绪暴走，所以就会易怒。

情绪暴走不是你的错，只是没人好好懂你，愤怒是最浅层的情绪，你要挖掘的是更深层的情绪。

嫉妒时，希望自己也被人称赞，这表示你要学会称赞自己。

惭愧时，不喜欢“别人眼中”不够好的自己，表示你要学会正视自己的“不完美”。

难过时，陪自己好好哭一下，告诉自己难过没关系，哭完就会好一点了！

受挫时，觉得自己怎么努力都没用，你要承认自己的挫折，问问自己是不是要坚持下去或是转换跑道。

面对自己的脆弱，每天花时间与自己对话。

其实自我对话的步骤不外乎：

了解并承认自己的情绪、接受并安抚自己、允许并告诉自己没关系。

当你能面对自己这些情绪时，它们就不会再一直占据你的大脑，我们就不容易因为小事而反应过度，对亲人大声说话了。

参考资料

1.  吳姵瑩. 做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課

2.  大嶋信賴. 情緒暴走不是你的錯：心理師也在用的15個口訣與秘訣，快速回復心平氣和

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