很多妈妈说，长辈才是这条路上最大的“绊脚石”。

求与婆婆斗智斗勇的经验~

哈哈，其实C妈最近也有同样的经历。

最近身体总是困倦，所以一部分照顾CC的工作，就交给了奶奶，她基本接手了CC上下幼儿园的全部接送工作。

某日我吃完早餐，看奶奶开始了“起床催促十八式”：

第一式：春风拂面式规劝

CC啊，到点了，该起床了，快看好多小朋友都背着书包去上学了。

CC头闷在枕头上，不为所动。

第二式：风雨欲来式威胁

你再不起就晚了啊，到时候幼儿园老师批评你我可不管，而且其他小朋友都把早饭吃光了，你没早饭吃就饿肚子吧。

CC翻了个身，依然不为所动。

第三式：糖衣炮弹式利诱

奶奶早上可买回来大葡萄了哦，你快点起，奶奶给你洗葡萄吃，路上再背你走一段路如何？

利诱之下的CC终于被打动了，揉着眼起了床。

奶奶顺势“帮”她脱下睡衣，“帮”她换上衣裤，“帮”她穿好袜子……

迷糊的CC终于醒了盹儿，第一句话便是：“葡萄呢？”

奶奶忙不迭地又去洗葡萄。

我刷完牙出来，正瞧见的就是这一幕：

CC坐小板凳上，奶奶正一颗一颗把葡萄剥好皮给她放碗里。

一大早看得我这个心累，终于忍不住了：“妈，她要吃让她自己剥吧，很多事她都可以自己做的。”

“没事儿，她剥得多慢啊，我赶紧给她剥几个吃了，赶紧上学去，要不一会儿真晚了。”

CC呢，一边吃光溜溜的葡萄，一边鸡贼地看着我的反应，此时如果我严厉一分，她就会“识大体”的主动拒绝：“奶奶，不用给我剥了，我自己能剥。”如果我放松一分，她便会心安理得地受下这份“款待”。

看着自己调教出来的娃一夜回到解放前，马上要一步步沦为一个没人伺候不能活的巨婴，我真的冲过去给她掀了碗的冲动都有！

但是旁边有一个护娃的婆婆，怎么办呢？

又眼睁睁的瞅着奶奶“亲自蹲着”给她穿上鞋，“帮她拎着书包”出了门，我一屁股坐进沙发里，想着自己也是写过《孙子当众顶撞羞辱奶奶，世风日下，是从孩子开始的！》的人，眼下看真是啪啪啪打脸。

关于婆婆帮忙带孩子，坊间常称：有本事就自己带，没本事自己带就认怂。

能自己带的，不用多说，就两个字：硬气！

娃咋带完全自己说了算，至于旁人，没有参与就没有话语权。就算有话语权，你只管说，我听或者不听，别人也不能奈我何。

但，还有很多人，没有全职的资本、勇气或欲望，那么就只能找人来帮忙。或者婆婆、或者保姆，所谓吃人家嘴短，拿人家手软，有求于人，自然就没那么硬气。

我认识一位高管妈妈，职场上特别雷厉风行，孩子找的是保姆看。每次都跟我抱怨，别看在公司叱咤风云的女强人，面对保姆阿姨，一样的“钢铁化成绕指柔”啊。

没办法，娃一整天在保姆手上啊，你对保姆过于严厉、让她不爽了，怎么保证她不暗地里给娃穿小鞋，拿娃出气？

虽然在这方面，有血缘关系的奶奶比保姆牢靠些，但是妈妈让奶奶不爽，奶奶在娃面前抱怨妈妈的例子也不是少数。

谁也甭扯什么大情怀，我们大部分人都不是肚子里可以乘船的宰相，而是连口气都盛不下的普通人。

一旦涉及到权力之争，我在你面前战败了，便是在孩子面前失了尊严，一定要在其他地方找补回来才心里平衡。

所以，这也是为什么很多人都“认怂”，睁一只眼闭一只眼。

明知道很多行为不利于孩子成长，但也忍下不敢说。

那么，没本事自己带，也不想认怂的，难道就没有别的选择了吗？

也不是，只是需要多花很多心思，但是，我们没必要“正面刚”。

所以，奶奶坚持给CC剥葡萄皮，坚持替CC做孩子分内事的当下，我没有当面制止。

但是目送奶奶送CC出门之后，我便窝在沙发里就开始研究战术了，怎么说能让老人心甘情愿地接受呢？

1、扯虎皮唱大戏

如果不想让老人觉得你没事找事，有的时候，“小事需要变大”。你需要扯张虎皮，才能唱出大戏。

老人惯孩子是很难改变的事实。但是如果真的是为了孩子好，或者说，类似的行为会对孩子有不利影响，那么他们一定会比我们更上心。因为人家也是亲的啊，前提是你不能隔靴搔痒，而是要说到痛点上。

后来结合我家的现状，我跟CC奶奶沟通：

2、它山之石可以攻玉

很多时候，我们不能明怼，但是可以找些别人的例子、或者一些新闻中的例子，通过借鉴别人的教训，来完成自己想要表达的观点。

很多我不太同意的奶奶的养育习惯，都是这样改善的。

比如，CC小时候奶奶也毫无例外地追着喂过饭。

某次我“无意”中聊天就说到，谁家的小孩，天天跟个小皇帝一样，饭不自己吃，都是大人喂。您猜怎么着？今年上了幼儿园天天饿肚子，一个月瘦了3斤。没人喂他就死活不肯吃，那么多孩子，人家老师不给挨个喂啊，啧啧，看着娃天天饿哭了回家真让人心疼。

后来，奶奶就默默的不追喂了。（其实呢，这个故事是我编的）

这次我用的，还是奶奶自己跟我讲过的例子，其实类似的听过不知道多少了。

奶奶显然是听进去的，虽然嘴上说着“我也是心疼CC，想着就算帮她做，能帮几年，再大想帮都帮不了”。

但是第二天起床，明显有了改善，CC出门前跑来邀功：妈妈，我今天自己起的床，自己穿的衣服，自己穿的鞋，一会儿奶奶送我哦。

虽然内心的OS是，“这本来不就都是你的事儿？”

但还是露了8个牙齿挤了一脸灿烂的笑：“自己的事情自己做，真棒！“

婆媳关系向来是千古难题：话说轻了，蜻蜓点水解决不了问题；说重了，不仅问题解决不了，反而把关系搞僵了。

从前我一直建议，让爸爸负责搞定爷爷奶奶、妈妈负责搞定姥姥姥爷。

但事实是，如果是抬头不见低头见的朝夕相处，我们不可能凡事靠老公。

还是要自己琢磨出一套适合自家婆媳的沟通方式，让双方都能接受且不委屈，才是长久之道。

因为如果有一方委屈、有怨念，其实最倒霉的是孩子！

因为婆媳之间的分歧如果不能被对方接纳，最终便会加倍地返还到孩子身上。

比如：

还有一种可能是，我们可能会不自觉地把“在从对方那里感受到的不满”，转嫁发泄到孩子身上。

孩子多么天真，他不会去辩是非，谁对谁错不是最重要的。重要的是，他会觉得，家庭的矛盾争吵，因自己而起，他会把责任揽到自己身上。

所以，家庭教育中，权力之争是下下策。

如果想要婆婆帮忙带孩子，就务必想好沟通方式，有点费心，但是绝对值得。

今天这篇是鉴于最近我家的状况有感而发，我自己也是在摸索中前进，欢迎更多经验丰富的妈妈们留言“支招”。

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