昨天,朋友说他们家大宝跟二宝又吵架了。弟弟想玩哥哥的玩具,但哥哥不让。


这也不是第一次了,有时候玩具本来没人在玩,但弟弟要玩时,哥哥就会突然吵着说他也要玩。


吼了老大,弟弟还小要让着他,不要跟他斤斤计较,但老大总觉得大人偏心,怎么说都说不听。


小孩在乎的是什么?


相信很多爸妈们都不会刻意偏心,但我们觉得已经做的很好了,为什么孩子们还是会觉得我们偏心?


我其实也研究很久了,而结论是:非常辛苦的维持天平的平衡,但总会有一个地方容易被忽略,那往往就是孩子看到的地方。



教育专家们在这方面也有很多研究,而结果显示:父母和孩子对偏心的认知是不同的。


偏心与不偏心,不是父母心里怎么想,而是孩子怎么看。


一个孩子特别调皮,总是和你唱反调,而另一个比较乖,爸妈说什么就做什么,所以爸妈总是说比較调皮的孩子。


爸妈并没有偏心,但孩子就会觉得你们常说我,感觉自己“不被爱”,虽然爸妈心里根本不是这样想的。


于是就有个疑问,那要怎么做才会让孩子觉得自己“被爱”?


于是我开始思考,孩子在乎的是什么?


最常看见孩子吵架的点,莫过于抢玩具了。



往往大人都以为孩子争吵着“有没有拿到一样的玩具车”或“一样多的乐高积木”是为了争宠。


但根据研究了解,小孩其实只在乎有没有被公平对待。


怎么做才公平?


孩子那么重视公平,那公平在他们眼里是什么?


想必你也知道,孩子的“公平”就是“完全相同”。



对于“大的应该要让小的”他们是没概念的。


所以爸妈们也别害怕告诉他们“不一样”也是一种公平。


就像哥哥因为年纪比较大,学校功课有需要,所以他用电脑的时间可以比较久。



举具体的例子告诉他们,而不是只说年纪大的就要让小的或是年纪大的就有特权。


也许以后遇到以下类似情况,还能试试这几种作法:


1、倾听孩子的想法


回想每当孩子说出“爸妈都偏心”的时候,你都是怎么回他的。


一般人第一直觉都是争辩,回答说没有,爸妈一样爱你们,绝没有偏心。


但其实孩子们听不进去,达不到正面效果,甚至会加深他们觉得爸妈就是偏心的想法。


要不试试先反问孩子什么是公平。


让孩子说出他们的想法,发泄他们的情绪,同时还能了解他们想法与感受。


2、平衡叫名字次数


二孩出生后,总是被老大抱怨只想到老幺吗?


不知道各位有注意到你们回到家后,是不是总是先抱弟弟,或是先招呼妹妹?


这些我们觉得不以为意的事,看在孩子的眼里,都是“不公平”的。


有时回家可以先跟哥哥或姐姐打完招呼再叫弟妹;或是要叫孩子们吃饭时,不要叫名字,直接叫“大家来吃饭!”也能让孩子心里舒服点。


3、不要比较和批评


“比较”是一件极其自然的事情,大家应该多多少少都有把家中的孩子拿来做比较。


其实我们并没有恶意,只是希望孩子能更好,但孩子不能理解。


所以与其跟别人比较,如果针对孩子个人错误进行纠正,就可以避免不必要的情绪及纷争。


4、行动大于说理


“你都只抱弟弟不抱我。”


如果孩子跟你抱怨时,跟他说理大部分的孩子是听不进去的。


因为孩子就是在暗示你,他希望得到多一点的关爱。


但如果你只是跟他说“那是因为弟弟还小所以才要抱。”也许孩子不一定会立即反驳你,但他希望得到关爱这件事并没有被解决。



当下可以先抱抱他,并审视一下自己有没有分配好照顾孩子的时间,这样才能降低孩子心中的不平。


5、制造相处机会


兄弟姐妹感情好是可遇不可求的,尤其孩子们年纪还小,当然无法自己处理的好。


这时候就需要爸妈平时多观察他们之间相处的情形,发掘孩子的优点及表扬他的表现。



试着点出“姐姐好厉害,都会帮弟弟穿衣服。”或是“弟弟好乖,记得帮姐姐拿酸奶。”


引导孩子看见彼此的优点,也可以让孩子了解和睦相处及互相帮忙的重要。


给老大来个“预防针”


其实我也懂很多时候并不是妈妈有意要偏心,只是我就两条腿、两只手,我真的是无能为力......


要时时刻刻都公平,真的很难,那我们也可以运用一些技巧让老大爱上老幺。


1、每天洗脑他


还在怀老二时,告诉他妈妈肚子里有小BB,让他看着妈妈一天天变大的肚子,如果有胎动时,也可以让孩子感到很有兴趣。


或是买一个娃娃送给他,当做实习,让他爱上照顾小宝宝。


2、利用孩子的同理心


同情弱者是人的本性。


如果姐姐觉得妹妹很讨厌,不想理他或不想跟他玩。


大人可以适时介入说“这样妹妹很可怜,你不陪她玩,就没人理她了。”


也许孩子一开始会反驳,但久而久之,孩子慢慢就会懂了其中的道理,这些反感的行为也会越来越少。


3、常常互相拥抱


为什么拥抱很重要?


拥抱代表着安全感,通过拥抱可以寻求关注及亲密关系,感受到自己是被对方爱着的。


所以利用每天拥抱这简单的动作可以增进手足之间的感情。



4、让老大有参与感


从小就让老大学着帮忙一起照顾老幺,除了让他有参与感,更能接受弟弟妹妹外,也能让他了解什么是责任感。


不需要特别告诉他理论,也不需要他当个称职的老大。


只要偶尔请他帮个忙,外出时跟他说“牵好小的”。


久而久之,老大就会有顾好老幺的习惯、让着老幺的观念了。



除了让孩子觉得自己是被爱之外,也要重视每一个孩子的独处时间。


花一点时间单独给每个孩子,让他们感受到自己享有父母全部的爱。


或是把刚入手的玩具,送给老大,跟他说“偷偷告诉你,这是妈妈买的新玩具,因为你很棒会照顾妹妹,所以先给你玩!”


运用许多小技巧,我相信孩子因为觉得爸妈偏心而不开心的状况就不再是问题了。



参考资料

1. 郑珮秀. "青少年的亲子关系与父母教养差异对手足关系之影响." 台湾师范大学人类发展与家庭学系学位论文 (2013): 1-148.

2. 陈富美. "亲子在教养行为上的认知差异: 预测子方教养知觉的因素探讨." 中华心理卫生学刊 20.1 (2007): 1-30.


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