前两天电梯里遇到邻居带女儿妞妞回家,往日见我就打招呼的小姑娘一脸不开心,我不解的望向邻居,她也气急败坏地和我说:现在有些家长咋这样不讲理,毫无底线地惯着孩子!


咦,此话怎讲?我丈二的和尚摸不到头脑。


细问下来,原来是当天邻居带着三岁的女儿到楼下玩,遇见一个比女儿小一些的小男孩,小男孩二话不说就抢走了妞妞手中的布丁。吓得妞妞愣在了原地。


当时,妞妞噘着嘴说:这是我的!



对方奶奶当时就在身边,只是象征性的说了大孙子一句“快还给姐姐”。


在小男孩拒绝归还,阻止自家大孙子无果之后,奶奶便没了后续制止行为,看着妞妞继续想要抢回来的架势,奶奶反而拦住妞妞,笑吟吟地对妞妞说:弟弟小,不懂事,妞妞是大姐姐不跟他计较,布丁就让给弟弟尝尝,奶奶这有饼干,把弟弟的饼干给你好不好?


妞妞不愿意,上手就要去抢回男孩手里的布丁。


男孩奶奶当下就把孩子护在身后,还说“这孩子脾气咋这大?弟弟也给你饼干换着吃呢,小朋友要分享。”


为了避免尴尬,朋友赶紧安慰妞妞“布丁家里还有,这个就给弟弟好不好?”


妞妞听完当即就大哭起来。



我听到这,禁不住抢问:然后呢?你没帮孩子要回来?


邻居一脸无奈地说:要啥要啊,都是一个小区,低头不见抬头见的,哪好意思要,而且一个布丁而已没多少钱,直接要显得多小气。再说,我也想让孩子养成爱分享的好习惯。


听完,我只能说,姐们你真大方。


这哪是一个布丁的事,这分明是孩子物权的问题。自己的东西被抢走了,还要被教育一番“要分享”,这也忒欺负人了。


而且,分享和被抢压根是两码事好嘛!


分享是自己心甘情愿地给别人,而他人不管我愿不愿意就拿走,那是抢,往小了说是自私霸道,长大了说严重了那就是犯罪。


很多人会说,道理我都懂,但是抢东西的娃一般都认识不好意思要。


就像我这位朋友似的,大家一个小区,对方又是长辈,虽然心里上气愤,但碍于面子也不好发作。


在《我的前半生》中有句经典台词:面子是人最难放下的,有时也是最没有用的东西。


乐于分享是美德,但强迫分享则是剥削和伤害。


我们都知道孩子两岁以后进入物权敏感期(自我意识敏感期),这一时期孩子自我意识开始形成,逐渐将自己与周围世界区分开来,开始用“我的”来宣告对事物的所有权。


具有明显的“占有欲”,通过占有物品来确定自己的地盘。



而这个时候,孩子的物品,比如说那个小布丁、玩具、哪怕是捡到的一个小石头等,都是孩子确认自我边界的物品,一旦被抢走,就好比有人入侵了自己的边界,侵犯了自己的权利。


儿童教育专家孙瑞雪曾说到,自我意识敏感期是孩子未来构建人格最早期的映射,因为孩子未来要成为什么样的人,他未来的内心是不是强大,都源于自我意识敏感期。


孩子“自我”的认知越清晰,将来内心就会越强大,也就越有利于自身人格的形成。


但,自己的东西被抢走或者说父母强迫孩子分享,都是对孩子“自我”的破坏,我的东西,我不能做主,甚至会因此被冠以“自私、小气、脾气大”等名声。


这不就是变相地告诉孩子,你的权利不重要或被抢了反抗也没效,就得忍着吗?



久而久之,孩子就会一味的退让,缺少了保护自己的勇气和解决冲突的能力,不懂得保护自己的既得利益,在被他人侵犯时不懂得拒绝,只会选择忍让。


我有一个发小就是这样,家中老大,从小就被要求要让着弟弟妹妹,不管什么东西,只要弟弟妹妹看上了,就必须给。


在外也是这样,要求要乖巧懂事,不能给家里惹事。


所以,直到现在她也不能很好的维护自己的利益,是出了名的老好人,谁找她办事或是要什么东西都不会拒绝,工作家庭中受了欺负也不会吭声。


虽然明白难受,但就是没有拒绝和反抗的勇气。


这难道是我们想要的“乐于分享”?


因此,当孩子遇到东西被抢的情况,一定要鼓励孩子去要回来。如果孩子需要帮助, 别犹豫,帮助孩子一起去要回来。


具体孩子东西被抢,我们需要怎么做?立刻炸毛护犊子?还是“忍一时风平浪静”?


当然,都不是!


我们重在维护孩子的物权边界感,给予孩子面对冲突的勇气和解决问题的能力。


所以,硬杠和一味退让都不可取。


首先,自己心里一定要有把尺子,不要告诉孩子没关系,拿走就拿走吧,反正家里还有,更不要强迫孩子去分享。


其次,如果东西所属权明确,不管来抢东西的人是谁,是家里其他兄弟姐妹,还是好朋友、同学,都需要要明确告诉孩子,东西是你的,你不想给,可以要回来。


并告诉(示范)孩子专业用语:这个东西是我的(或我先拿到的)我还想玩,请你还给我


礼貌不失大气,要一次对方不还也别气馁,就这样坚定的、不依不饶地要,相信也没那么多不懂事的孩子和家长。



若孩子失败或害怕不敢要,那就要老母亲出马了。


当然家长最好不要直接出手就要回来,凡事都要讲方法不是?


CC小时候,面对一些看上去比较“厉害”的孩子,最初就不敢维护自己的权益,这个时候我会出马,蹲下来平视对方小朋友,礼貌而不失原则地说:


这是妹妹的,你要经过她的允许才可以拿,不可以直接抢哦。现在妹妹很喜欢,不想给别人,所以要拿回来。


说完,一定切记要孩子自己从对方孩子手里拿回来。


这样做,一是,告诉孩子这是他的事情,爸妈可以帮忙,但最终还是要靠自己去解决。二是,咱不能以大欺小不是?


要回来之后,一定别忘了,对方孩子也给予安抚。


我通常会说:


“你可以试试,不直接抢,而是好好跟妹妹说“咱们一起玩行不行?”


“阿姨看你的小汽车也很好玩的样子,你可以问问妹妹喜不喜欢,拿小汽车交换她的小陀螺。”


“妹妹这个布丁你也喜欢是不是,阿姨下次专门也给你带一个好不好?”


这样做,对方孩子一般也不会过于伤心,毕竟对方,也只是孩子,他的不当行为,也只是受限于自己的认知,不要上纲上线人家就是坏孩子。


从长远的社交角度看,父母如果决定出面,永远是能多帮孩子多交一个朋友,就绝不给她多树一个敌人。


孩子最终会通过观察父母处理问题的方式,学习到如何不委屈自己、也不难为别人。


当然,具体情况还要具体分析,各位宝妈也需要开动脑筋,如何如何既维护自家孩子利益,又不伤了表面上的和气。



最后,对于抢别人东西的孩子,家长也需要重视。


不能自家当宝贝疙瘩,在外边就谁都得也让着你,让孩子肆意而为。也不能觉得自己孩子“厉害”,反正不吃亏,就对孩子的行为放任不管。


现在看似占小便宜,若孩子物权界限不清晰,认为所有想要的都是自己的,那将来是要吃大亏的。



所以,若孩子存在抢东西的行为,一定要及时制止,循序引导。


首先,让孩子把抢来的东西还回去,如果损坏或其他原因导致的归还不了,就用孩子其他的物品进行“赔偿”。


其次,对自己的行为道歉。赔偿和道歉都是为了让孩子对自身行为负责人,也让孩子感受失去自身东西的感受。


不管是抢与被抢,对于小朋友来说,说大不大说小不小,但是家长的反应可能会影响他一生的性格。


而我们的态度就是,帮助孩子确立界限感,不仅要尊重别人的边界,更要守住自己的边界。



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