现在这代孩子,应该最大程度上被释放天性了吧。


我们这代父母,最看不惯上一辈人压抑、压制、父母说了算的养育观念。


所以自己有孩子之后,更倡导的是独立、平等、自由的育儿方式。


前些天跟几位教育界的长辈聊天,他们却说,现在的孩子,都被宠的“没大没小”,“不尊重文化”大行其道,只有小部分的孩子谦恭有礼,这样下去,孩子不像孩子,父母不像父母。


细想,好像确实随时能看到顶撞父母、对爷爷奶奶呼来喝去、对身边成人不报以尊重的孩子。


矫枉过正,说的便是如此了。


养孩子的路上,还是需要时刻保持“偏离正轨”敏感度,毕竟,我们没有第二次教养宝宝的机会。


这些孩子被宠坏的迹象,你家娃有吗?


靠发脾气就能达到目的


发脾气是每个父母都会抓狂的事,甚至有的时候,娃根本就是无理取闹。


其中独立意识的萌发、执拗期等等成长中的必然阶段自然不能忽视。


但如果孩子得不到满足就大发脾气,而父母总是屈服,那么他慢慢的就会明白,哭闹和发脾气是一种要挟父母的手段。


这会导致三个恶性循环的结果:


1、外人觉得孩子很熊;

2、孩子学不会心平气和描述需求的能力;

3、家长找不到孩子发脾气的破解之法。



恶性循环就是,你越不想外人觉得孩子熊,你又没有其他办法控制他,就只好越没有底线的满足他。


可以随意拒绝父母


当一个孩子对“父母提出的合理要求”随意拒绝时,说明你已经给了他过多的权利。


有些事,当孩子被告知要做时,根本不值得讨论是与否。


我们不需要征求孩子:你是不是想收拾你的积木?而是需要告诉他:你应该收拾你的积木!


我们要让孩子知道,我们不能总是选择我们想做的事。


你是这个家庭的一部分,我们都必须做家务来共同保持整洁。


我也不是很想做晚饭,但我做饭,是因为它是我需要做的一部分。



如果一个孩子在小的时候不能做好“需要做”的事情,那他长大得觉得生活有多艰难?


老师让一个字写10遍多无聊?


老板天天让我整理这些报表多大材小用?


结婚之后整天就是柴米油盐真是让人受够了?


生活中有太多无趣的琐事,我们不能逃避,但是却可以改变看待它的态度。


随着孩子慢慢长大,我们应该给他们设定一些行为准则,让他在力所能及范围内做到最好,如果他违背了这些行为准则,他需要承担后果和责任。


总是敷衍大人“等一会”


当我们让孩子收玩具时,叫他过来吃饭时。如果他总是敷衍地说等一会儿,说明在他心里,你并不太值得尊重。


当我告诉孩子做某事时,我希望他立即执行。


但是,很多孩子都有一个不好的习惯——磨蹭


有句话说,“ 缓慢地执行就是不执行”。


敷衍你,一是为了逃避当下的责任,二是他知道即便逃避了你也不会怎么样。


但是,这会让父母以及今后的同事、或伴侣都很抓狂。


谁都不喜欢一个只会嘴上应付你,但实际最后什么都不会做的人。



我们可以怎么做呢?


我会告诉CC:“如果你想完成你正在做的事情,你可以明确的跟我请示,“妈妈,我可以先搭完我的积木吗?”而不是不耐烦的敷衍我说:“等一会儿。”


如果是她自己的事,确实也不着急,我可以同意等一会儿,但完成手头的操作,就要执行。


有的事情确实不该等,比如该吃饭了,她说:“我可以先看完这一本吗?”


这种时候,我确实会拒绝。


饭做好了,就需要一家人过来一起吃,这是一种礼节。


所以我会告诉她:真遗憾你还没看完,不过吃饭时间到了,我们先吃饭吧,因为过了饭点就没饭可以吃了,吃完你可以继续看书。


如果她因此大哭大闹,那可以看书,不过,要接受没有晚饭吃。


当然,如果宝宝比较小,更好的方式是,在他刚好看完一本的时候,通知他吃饭。


但无论哪种方式,我都向她展示了宽容,她也向我表示了敬意,我们彼此就都不会感到压抑和没被尊重。


对成年人无理


如果孩子不尊重你,那么他们肯定不会尊重其他成年人。


我常常见到这种画面:

邻居/同事:“嗨,露露。”

露露:……(沉默)。

露露父母:“露露,你能跟阿姨打声招呼吗?“ 

露露:……(沉默)。



不同的人对这个情况会采取不同的方式。


有些父母会让孩子站在那里直到他说话,这让孩子和其他人都感到尴尬。


我不赞成这样逼孩子,有些孩子就是内向、害羞;有些孩子就是人来疯、不拘小节,这些人格特征不能忽视。


但是你有没有发现,这些人格特征已经渐渐变成了一种孩子可以无礼的挡箭牌。


孩子很害羞,对邻居的招呼就可以装作没听见、没看见、完全不作回应吗?


孩子不拘小节,就可以对成年人没大没小,说臭屁爷爷、说我讨厌这个奶奶吗?


不应该是这样的,性格特征不等于性格缺陷。


我想没有成年人会介意一个害羞的孩子对自己的回应词语简单,哪怕只是简单的:你好、谢谢。


但是如果直接被一个孩子无视,或者被一个孩子搞得下不来台,那滋味绝不舒服。



不管怎么说,当一个成年人对孩子说话时,出于基本的尊重,他都应该学习礼貌用语,恰当言辞。


当然,孩子小的时候,确实也需要多一些的包容,所以教他们最好的方法,是在你进入公共场合之前在家里练习。


假装你是另一个大人,向孩子说些什么,比如“你好吗?”“你叫什么名字?”和“你今天的裙子很漂亮!”


然后指导孩子如何回应,并让他们练习。


同时跟孩子解释,不回应跟你打招呼的大人是不礼貌的,哪怕仅仅是回应你好和谢谢。


即便对最内向的孩子来说,通过练习这也不是不能完成的。


C妈说



孩子被宠坏的迹象有很多,一个好的检测法则是问自己:“我能接受别人这样对待我吗?”


如果不能,让你的孩子也不要这么做。


昨天的文章里有妈妈说:我们就是太怕孩子受伤、受挫了。


连正常的立规矩、惩罚和教育,我们都变得小心翼翼。


过分尊重实际上是把孩子放到了跟父母同等的位置,让他们跟父母协商该如何教育自己,但这是根本不可能完成的事情。


孩童时期需要学习的很重要的一件事就是尊重权威。


如果孩子现在很难尊重权威、尊重他人,长大后他就可能无法在社会上立足。


眼下看,全家人都围绕他一个人转,甚至全社会可能都愿意给予一个2、3岁孩子更多的宽容,但有朝一日当他进入社会,当他突然长大,发现不再具有这种资源倾斜时,很容易心里不平衡。


当然,如果你决定改变,不要期望得到立竿见影的结果,毕竟孩子不是一夜之间被宠坏的。


但是,请不要放弃,因为你收获的将是一个爱你,并在未来几年都尊重你的、有教养的孩子,这份奖励是值得的。


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