文章转自爱贝睿(ibrainbaby)

作者:陈忻(美国发展心理学博士,美国儿童发展研究协会会员)


豆苗妈每天都会收到不少宝妈的留言,吐槽宝宝随时随地“发脾气”,自己束手无策、身心俱疲。


为了帮助宝妈们走出困境,今天豆苗妈请来了美国儿童发展心理学博士陈忻,一起来看看她都有什么妙招吧!



这是我收到的问题。


老师您好!我想问下,女宝20个月,脾气越来越差,一言不合就哭闹,耐心地和她共情沟通基本没什么用,反而有时候吼两声她就乖了。知道吼她不好,可是不这样,就能一直哭下去,该怎么办呢?

这种类似的问题,我真的收到几麻袋了。反正父母的抱怨,最后往往落到一句:这孩子真是个坏脾气。


真的吗?孩子爱哭闹就是坏脾气?


其实,是你不懂孩子。


1

看不到孩子哭闹的原因


孩子哭闹的行为,父母能看得见,而且他们很烦孩子哭闹的行为,恨不得像灭火一样,把这个哭闹的行为给灭下去。


但是,父母常常看不到哭闹的原因


想象一下,你要带着一个两三岁的孩子出门,你给他穿上鞋子,突然他哭闹起来,不依不饶。

这个时候,你是不是义正词严地觉得,刚才明明好好的,现在突然大哭,毫无道理,心里特别烦。


作为一个儿童心理研究者,我来告诉你,这个孩子有大把的原因哭闹。我来说说几种可能性。


1. 两三岁的孩子语言表达还不是很利索,他的想法常常会超过他说话的速度。


其实他想带着他的小熊一起出门,结果妈妈着急着出门,根本没有给他说话的机会,也没有注意到他要带小熊。他的语言表达还不是很好,急了,只好哭了。


2. 两三岁的孩子自主意识增强,他们常常想运用自己的新技能。


要出门了,他想自己穿鞋子,可是妈妈为了节约时间,不由分说,给他穿上了鞋子。欲速则不达,孩子闹起来了。


3. 两三岁的孩子喜欢重复的事情,面对充满新鲜事物的世界,重复的生活能让他们有安全感。


以前穿鞋子,总是先穿左脚再穿右脚,结果那天妈妈着急,随便先穿了右脚的鞋子,这在大人眼里,简直不算个事儿,在孩子看来,却是件大事,他熟悉的事情被破坏了,于是哭闹起来。

我这只是举了 3 种可能性,其实,孩子的哭闹,还有其他的可能。


如果你不去找原因,只是想着,怎么让孩子控制自己的脾气。你觉得这有道理吗?有时候大人都不能做到情绪收放自如,这么要求孩子,你说合理吗?


2

找到孩子真正的需求


那么,孩子闹起来了,咱们总得去面对,怎么面对?怎么解决?说起来很简单,去找到他们真正的需要。


那具体怎么做呢?我有两个办法。


01

用孩子的角度去看事情

两三岁的孩子正处于一个特殊的阶段:他们不喜欢变化。因为外部世界对他们来说,都很新鲜,很陌生,他们每天都在学习。


那他们怎么学习呢?当然是通过重复的事情,反复做来学习。所以,变化了的东西对他们来说就是混乱,破坏了他们大脑中原有的程序,不能接受。


我记得我家小宝 3 岁多的时候,喜欢玩小汽车。有一天他在床上玩小汽车,条纹床单当成跑道。我在旁边,看到有一处床单皱得厉害,我就手欠,把床单给拉直了。这下不得了,小宝哇哇地大哭起来,我还真是摸不到头脑,不知道为什么一下子他就哭了。


很快我注意到,他一边哭一边用手去扒床单,一边喊:一样,一样!我灵光一现,明白了,问他:你是要让床单和原来一样,对吧?他点点头,哭声小了。于是我就赶紧帮他,我尽量把床单撮起来,给他恢复原样。


所以,要从孩子的视角去看问题。很多事情在大人眼里那都不叫事儿,在孩子眼里简直就是天大的事儿。


有一天,你抱着孩子出门,孩子却不依不饶地哭着要进门,重新来一遍。为什么呢?原先你一直抱左边,那天左手拿着东西,就抱在了右边。你带着他进门,用左手抱他再来一遍好了。


你永远都想不到孩子可能会因为什么细节哭闹,但是,你要记住,1-4 岁的孩子,特别明显,有这么一个特殊的阶段,喜欢熟悉重复的事情,你不要轻易破坏它,还去指责孩子脾气坏。很多哭闹,只要你理解了孩子,其实很容易解决。


02

理解需求,争取双赢

有个朋友给我讲过一件事。有一天她下班刚到家,发现有个紧急的邮件需要处理。她匆匆和女儿打了个招呼,就拿出笔记本电脑,打算处理邮件。


这个时候她女儿挤到妈妈身边,说,我也要工作,我也要工作,一边手就在键盘上乱敲起来。


妈妈这个时候着急啊,她说,让妈妈先工作,等下陪你玩。


女儿却赖在她身上,哭闹着,不断伸手去够电脑。


如果是你,你怎么办?  


有些妈妈可能会说,我耐心讲道理:“宝宝,妈妈只需要 5 分钟就陪你玩”。这样的道理没用,因为女儿一天没看见妈妈,好不容易妈妈回家了,又要工作,不行,我现在就想和妈妈玩,她工作,我也工作。


还有的妈妈可能本来就着急上火,女儿又在闹,真急了,骂孩子:“你这孩子怎么这么不懂事儿”。这样的办法显然解决不了哭闹。


另外还有一种,妈妈想到,育儿书上讲过,孩子哭闹,要接纳情绪。于是妈妈抱着女儿说:“我知道你现在很不高兴,你想玩电脑,妈妈却不让你玩。你现在很不高兴呀,想哭就哭会儿吧”。孩子就一直哭,你也干不成活儿了。


我朋友怎么做的呢?


她知道一天没见面,女儿就是想和她亲近。她认真跟孩子说:“你也要工作啊?好,可是我先来的,你能不能等我先工作,然后你再工作。你在幼儿园里不是学过怎么排队吗”?


很神奇,孩子一听,马上从妈妈怀里下来,退后一步,等着妈妈工作。妈妈做完事,她才过去,乱敲一阵键盘,说,好,我也工作好了。说完就下来。


为什么会这么神奇?


因为妈妈没有急着去阻止孩子,而是看到了女儿的需要,其实女儿只是想和妈妈亲近,而且她也了解女儿,她知道什么叫排队。所以她先接纳孩子的需要,好,你也可以工作(其实就是允许女儿和妈妈亲近,母女俩坐在一起,让女儿假装工作一会儿),同时提出一个小要求要等我先做


女儿被真正理解了,所以很快就不闹了,这是一个双赢的结果。


所以,你看了很多育儿书,学了不少招,有时候是不是觉得用不上或者不好用?如果没有真正看到孩子的需要,那些招式都是皮毛。


很多时候,父母自以为是在“共情” 在沟通,然后说,我也共情了,为什么没有用。你是不是真正理解,孩子究竟要干什么?共情没有用,会不会是因为,根本就是没共到情呢?


要根据你对自己孩子的了解,看到他的需要,换一种灵活的方式,像我这位朋友一样,举重若轻,就把哭闹给解决了。


孩子和大人一样,也需要被理解。一旦被理解了,他们就不需要哭闹。当然,你要自己去多琢磨,多观察,因为只有你才最了解自己孩子的个性、爱好和能力


豆苗妈的话:

孩子哭闹时,不少父母会觉得讲道理没有用,还是打骂见效快。可是这种暴力镇压方式,只是让孩子屈服了,而没有从根本上解决问题,留下的是孩子不被理解的委屈和气愤。


不要让孩子再遭受这种身心的双重伤害了。尝试察言观色,看到需求,理解感受,争取用双赢的方式解决问题。做父母,从来都不是一件容易的事情,小豆苗和您一起努力!