这是不少父母头疼的一件事,孩子会说话后,突然日常对话中冷不丁就冒出了一句脏话。


这对很多父母来说都是措手不及的,第一反应就是制止教育,然后效果肯定不会好,就会升级到“武力”解决,再说打嘴巴。


可是效果似乎都不明显,反而陷入了一个死局。



那我今天就想提出一个挺另类的观点,如果我们就心平气和地让他继续讲会怎样呢?


我每次和朋友分享这个观点,基本上隔着手机屏幕我都能感受到他们大跌眼镜的表情,然后屏幕那边就会看到一连串的刷屏,“怎么可以?这样从小养成讲脏话的坏习惯长大了还得了?这个都不管,那父母的职责在哪里呢?”


我特别理解朋友们的反应,如果时光倒退一年半,我也是其中一员吧。


但如今,当我重新解读孩子讲脏话的动机后,我的解题思路似乎就有所不同了。


孩子为什么会讲脏话?


老朋友们估计已经很熟悉我的解题思路了,先看到情绪,再解决问题。


因此今天谈论的话题有个年龄限定,那就是学龄前孩子,这一点非常重要。


学龄前孩子讲脏话的动机无非有两类。


 单纯模仿,寻求关注


很多孩子的第一次说脏话,几乎都不太明白这个词本身的含义。


只是在日常生活中看到周围的成人或者大孩子在讲出某些词时,所带有的情绪更加激烈。

孩子对于情绪的捕捉是非常敏感的,于是他们就会想模仿,来体验这样的情绪感受,也想拥有这种“大人”的力量感。



而很经常的,每次当孩子说出这些词时,全家对他的关注就更多,这就会让他建立了一个错误的“因果关系”。


我说这个词(即使不明白这个词的含义),妈妈就会放下手机对我说话,全家都会围着我说话。


于是,他们就会反复说,即使这是“坏的关注”,但对于学龄前的孩子来说,任何关注都是关注。


而且如果你的孩子正好处于2~3岁以后的阶段,可以掌控某一些和大人对着干的事情本身,对他们来说也是非常有力量的体验。



 发泄愤怒和沮丧的情绪


还有一种情况,孩子尽管还不是很清楚地知道确切意义是什么,但他们懵懵懂懂地了解了这些词是“不好”的。


于是,当他们情绪极端愤怒和沮丧时就会出现讲脏话。


麻省理工大学心理学教授Timothy Jay曾经说过,当孩子还不会说话时,他们通过极端行为来表达这些情绪,打人、咬人、踢门等等。



这时,如果我们去观察他们,就会发现和动物发脾气没有什么本质区别。


直到孩子开始说话表达时,这些行为才会慢慢减少,而讲脏话也是表达情绪的工具之一,这是孩子非常正常的心理发展过程,是学习情绪表达的正常阶段。


从这个角度来看,用语言表达自己的情绪(即使是脏话),相对于之前用极端行为表达,也是具有进步意义的。


“以退为进”的应对策略


了解完了讲脏话的动机,大家应该对我开头给予朋友们的建议有更好的理解了吧。


但是,这里的“让他继续讲”更多的体现的是我们父母当下的应对状态,用平静的状态回应,不大惊小怪,不打压制止,是一种“以退为进”的应对策略。


与此同时,我们更需要关注孩子有这个问题的根源。


出于寻求关注的讲脏话,如果我们可以持续平静对待,孩子过一段时间就会自然不讲了。


而出于情绪的讲脏话,那么我们更需要关注的是如何帮助孩子疏导他们的情绪。


我曾经看到孩子各种“熊”第一反应就是欠管教,但后来我看到的是孩子的无助,他们不知道如何发泄情绪,他们实在太气了,气到只能用这样极端的状态来发泄。



因此,在孩子那个情绪的当下,不要急于教育,而是学会看到孩子的情绪。


当然这里也有一个前提,那就是不影响他人,比如讲脏话这件事,并没有“实质”影响他人。


那如果影响了他人,可以先转移到其他地方,比如打人时第一时间先隔离;在餐厅大叫哭闹地上打滚,可以马上带离餐厅。

然后平静地陪伴在一旁,回应孩子,“真的很生气呢,妈妈抱抱,妈妈陪你坐这边冷静一会。”


当孩子感受到他们的情绪被接纳了,他们任何时候都能安心地表达自己的情绪。




等到孩子情绪平静后,及时复盘,复盘不仅仅着眼于教育刚刚发生的是不对的,更需要针对今后遇到类似情况,除了生气(骂人),孩子还可以做什么。


比如出于沮丧的发泄,可以一步一步拆解过程,教会孩子如何思考和解决问题;出于愤怒的发泄,可以告诉孩子如何避免,比如遇到不喜欢的小朋友,可以直接走开。


除此之外,对于这两类情绪引起的发泄,还可以教孩子一些通用的情绪管理技巧,比如深呼吸、数到10、一个人去静静等。


这些方法不只是在管教,而是在帮助,让孩子掌握更多的应对技能。

所谓“问题孩子”,其实都是没有掌握解决问题的能力。


因此,不要只盯着孩子嘴巴里冒出来的词,而是关注孩子行为背后未被正确疏导的情绪和欠缺的能力。


不要教孩子从不生气,而是教孩子怎么生气



尊重他人的日常浸润


大部分谈到讲脏话的育儿文章都在说,父母言传身教,自己先不要讲脏话。这一点没有错,但还是没有点到问题核心。


孩子即使不受父母影响,仍然会受到生活中其他孩子或者成人的影响,毕竟我们的孩子不可能生活在“真空”中。


因此,要真正在源头上解决这个问题,那就是在意识层面从小让孩子学会换位思考,学会尊重他人,学会处理关系。


当一个孩子真的发自内心明白,人和人可以有不同,但也可以互相尊重,可以尝试理解他人立场,有理有据表达自己观点时,他们就会主动选择使用更加友好的话语,而不需要我们人盯人地去严防死守他们所说出来的词。


可见,父母言传身教的确重要,但父母的言传身教不该只是停留在“讲不讲脏话”这个层面,而是需要在日常每一个互动让孩子看到,我们是如何处理和他人意见不同的,我们是如何尊重地表达不同意见的,我们很生气时是如何控制情绪的。


孩子不会记住我们想要教他们的事情,他们只会记住我们是怎样的人


就好像很多孩子会说“对不起”,但不是所有孩子真的认识到自己的错误;就好像很多孩子会说“谢谢”,但不是所有孩子真的懂得感恩。


不要只是盯着孩子有没有讲脏话,更多的要关心孩子的情绪怎么了,更多的要让孩子理解如何是尊重他人,发自内心明白,尊重他人也是尊重自己的道理。


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