周日去参加一位朋友二胎的满月礼,席间,她便使眼色示意我“私聊”,我赶忙问,怎么了?


她说:怎么办?有几次了,我竟然发现老大偷偷的打老二、咬老二!脚趾头上的牙印那么深、大腿上的巴掌印那么红……种种迹象都表明,这绝不是无意的。


令她百思不得其解的是,自老二出生之前,就召开过家庭会议,一定要注意保护老大的感受,谁都不能有类似“妈妈(爸爸或任何人)更喜欢老二”、“老二比老大可爱”等等容易引起老大对老二敌视的言论。


而且老二出生这段时间,切切实实的,也从未有人明显偏向过小的。


朋友不明白,家人们已经很注意了,为什么问题还是出现了?


“我甚至不知道该怎么管。怕管的重了,让老大愈发不平衡,毕竟,本来生完老二对老大的照顾不如从前,就觉得亏欠了;但如果放任不管,真怕以后老大造成什么不可挽回的后果。”



二胎,虽然我没经验,不过CC跟小表弟相爱相杀也有两个多年头了,朋友的经历,让我想起小表弟刚出生几个月,CC也出现过一次,偷偷的拧弟弟胳膊。


当时大家围在姥姥家的客厅聊天,小表弟躺在推车里,CC在他旁边玩,突然小表弟就开始大哭。


CC倒是坦诚,立马承认:“我拧他胳膊了。”


我当时的震惊,并不比朋友少,而且,脑回路都是一毛一样的:两个孩子也就两周见一次,大人们也很注意,并未格外偏向过哪一个,而且几个月的弟弟太小,根本不具备跟姐姐争宠的能力,小到我们觉得他对CC来说没有任何威胁。


但我们不知道的是,虽然我们很注意,甚至刻意的不去忽略大的,但是我们的行为却出卖了我们的心,甚至自己都没有感觉——人心都是优先顾念弱势群体的。


小的之于大的,就是弱势。



所以,CC在小弟弟躺着的床上蹦蹦跳的时候,我们会温柔的告诉她,“别跳了,这样会把小弟弟跳晕。”


在屡禁不止之后,我也会板起脸严肃的说,再跳就不允许在这个房间玩儿。


但是,她接受的信息就是,不能跳,因为弟弟。


我们却忘了,有弟弟之前,没有任何人限制过她在任何一个床上蹦跳。


所以,当她欢喜的摸弟弟的头时,我们会大惊小怪的制止说,“不要摸头!”虽然也紧接着解释,囟门这里很软的,现在还不能摸,等弟弟长到CC那么大就可以了。


她接收到的信息就是,不能摸,因为是弟弟。


所以,当她兴奋地跑过来跟大家宣布什么事的时候,我们不会先听她说什么,而是先脱口而出,“小声一点哦,弟弟刚睡着。”虽然我们觉得用词温和恰当、指责并不明显。


她接收到的信息就是,不能喊,因为弟弟。



这一切,都让她觉得,原来那个看上去安安静静、人畜无害的弟弟,已经成了她生活中的绊脚石。


尽管,就怕她有所误会,我已经用尽了我的温柔,努力的克制不让她觉得我们有区别对待。


但是我们的行为还是明确的让她感觉到,弟弟严重的干扰了她的生活、夺走了大人本应投射在她身上的关注。


所以那次之后,我立马做了改变。


首先,我知道孩子的各种行为,在“最开始”的时候一定不是恶意的。


比如在床上蹦、进屋大声分享她看到的趣事等等。


尽管这实实在在地影响到了弟弟,但这也是CC长期作为家中唯一一个孩子早已经养成的行为习惯(二胎家庭中的老大多半也是如此)。


如果这些习惯,要因为多出来的弟弟改变,而家长只提硬性要求,而不讲究委婉迂回的策略,难免她会把怨气转移给弟弟。



所以,再一次,她在床上蹦蹦跳的时候,我没有立即制止她蹦,在抱起弟弟的同时,我告诉她,“要不要去另一个房间的床上蹦?妈妈跟你一起蹦?”她欣然同意。


蹦了几下之后,我又说,“CC像小弟弟那样躺好不要动,妈妈像CC一样蹦,好不好?”她以为是游戏,又欣然同意。


我蹦的她晃来晃去,果然不出几下,她就坐起来大叫,不要蹦了,好难受!


我假装不知道,啊?不舒服么?


她点头。


我自告奋勇地说,那我也试试,我躺下,CC蹦,我看难不难受,好不好?


她开始跳,没几下,我也赶紧起身“哎哟,蹦的我头好晕啊!(此处请自带演技哈)


然后我说,你看,只要有人躺在床上,其他人蹦跳别人就好难受是不是?那下次就等床上没人的时候,CC在蹦蹦跳好不好?


她赶紧跑去弟弟的房间跟姥姥献宝,“躺在床上,不能蹦!一蹦好难受!头好晕。”



当她再一次大喊大叫跑进屋的时候,我在第一时间拦住她,然后问,CC有话要跟我们说是么?


妈妈教你一个好玩的好不好?


你想跟妈妈大声讲话的时候,就可以跟妈妈做手势,我就去客厅听你说好么?


看,握紧拳头,然后伸出食指勾勾手,妈妈就会出来啦!


试一次,很好用,妈妈果然出来了对不对。


这样你又能玩游戏,又不会吵到别人,你睡到一半爸爸叫醒你的时候,你是不是很生气?爸爸吵醒妈妈的时候,妈妈是不是也发脾气了?


所以,有人睡觉要小声说话,现在谁在睡?


CC回答是弟弟。


“恩,那如果现在睡觉的是姥姥呢?我们是不是也不能大声喊?”我故意把注意力从弟弟身上移开。


CC说不能喊,妈妈睡觉不能喊,爸爸睡觉也不能喊,弟弟睡觉也不能喊。


这两个小例子不是重点,重点是,父母要通过一些语言或是行为,弱化改变的原因是为了弟弟,而是因为不恰当的行为本身:因为谁躺着被蹦跳都很难受,谁睡着被吵醒都不舒服,所以这些不是弟弟的专利,CC也不是因为弟弟刻意改变。


有人会说,养个孩子至于那么矫情么?


连尊老爱幼这种最基本的做人美德,还得劳烦父母手把手费心,养孩子是不是太玻璃心?


我只想说,虽然那种老大虐待老二的极属少数,但如果父母的一点点注意,一点点改变,就能给老大一个更平等的心态,给老二一个更宽松的生存环境,又有什么不好呢?


老大长久作为家中唯一一个孩子,很多行为已经内化成他的一部分,也成为了家人们习以为常的一部分。


她大声说话我们已不觉得是骚扰、她想要优先选择什么我们已视为常情,优先考虑她的感受已经是我们自然而然的选择,我们这些亲友早已都是身在庐山之人,所以才不识其真面目。


这大概也是独生子女的一大弊端。



但是有了老二,就变得不一样了,老大不再是家中最弱势的群体,不再享受家人最大限度的包容,不想享受至高无上的特权,但是换位思考,那个老大,也不过才是个2、3岁的孩子啊。


如果在这种情况下,你希望老大能够接纳、喜欢老二这个“入侵者”,就千万别让自己不经意的错误行为,给两个孩子造成更深的矛盾。


尽量让老大明白,某些行为或习惯需要改变,是因为行为本身,而不是因而弟弟/妹妹。


二胎的关系如果处理得当,真的是最天然的人际交往机会,两个孩子都会从中受益,孩子如果能在很小的时候,在被爱的同时,还能学会爱人,在索取的同时,还能学会付出,也是她人生的一大财富。


这么便利的条件不合理引导,岂不是太过可惜?


既然选择了二胎,就必然要为两个孩子负责。


PS:今天此文的目的只是抛砖引玉,毕竟C妈没有第一手带二胎的经验,家有二胎的,不妨聊一下你家两个小宝贝相处的日常,如何避免同胞竞争?如何培养手足之情?



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