前不久,我的第四本新书《打造儿童超级大脑》开始预售了,里面我提到了两个自发组织的学习群,群内成员从18年5月开始重温我的千聊课程,在今年春节结束了学习,并且每人写了一篇毕业论文,总共将近10万多字。


这件事是在我完全不知情的情况下进行的,当时我知道后,第一反应是,“啊,竟然有人比我的内推力还高。啊,竟然还是好几百人都这样”,哈哈,开玩笑的。


两月份在北京的时候,我最开心的一件事就是见到其中一部分群成员。我今年的目标就是希望可以去到更多的地方,见到更多的你们,听你们讲自己变得越来越好的故事。



那天吃饭时,她们和我分享了很多,然后几乎每个人都和我提起了一个名字,告诉我,她是如何在这个群里开始了“开挂”人生的。


那天吃完这顿饭,我第一反应就是要找她约稿,让她写写她的故事。于是,就有了今天这篇文章。


文:噜噜肉


魔都 30+中年少女,宝宝knokno 3岁半,他能温和能体会他人情绪,“配置”上却刷不出任何亮眼的数据。从职场到养娃,我没什么高亮“成绩单”,有的就是普通妈妈带队练级的心路历程,那些一路的纠结,以及让我摆脱纠结的成长。


最普通的人,可能最焦虑


knokno 2岁的时候,我是最焦虑的。他从 baby 向 kid 转变了,周围人开始讨论托班、开始盯着幼儿园。昂贵的私立自然一万个好,如果能对口一个公立示范园,也能接受,就怕“公不成、私不就”。


预约探园,开始会被学费吓到,后来,每月1万早司空见惯了。专业名词“STEM”、”蒙特梭利”、“华德福”刚能勉强分清时,又被灌输了“小学才最关键”的理念,赶紧攻略体制内、体制外……


看到“别人家的孩子”时,我是血槽加满、充满斗志,可一回头看见自家的小鼻涕虫,立马焦虑爆表:


什么岁月静好,一边去,我只要你将来过得比我好!



随着knokno进私立幼儿园,我化焦虑为行动:花大价钱去买培养逻辑思维能力的教具、日常生活用英语交流等,我对孩子的要求瞬间提高。


可是,孩子却茫然不知,一次次打翻我精心准备的教具,坚持要玩水龙头;一次次对着说英语的我流泪嘶吼:“妈妈,你说话啊说话啊,我真的听不懂!”


我迟疑了,我不知道什么是对的,什么是错的,错的是我,还是我的“傻儿子”,还是这个焦虑的社会!很感谢当时迟疑的自己,我放慢了脚步,我想起了大J。


我一边读着大J公号文章,一边反思自己看自己、看孩子、看周围的角度。


我克服了三分钟热度,认真地重新去学了一遍千聊的全脑启蒙课,还加入了课后学习群,顶着压力坚持和大家一起学习、吸收、输出,一次次深夜讨论(被我队友戏称为“拜月神教”)锻炼了我的思考和表达。


我认识了一群志同道合的朋友,组团批判性阅读了大J推荐的书(见书单),《魔法岁月》、《怎么说孩子才会听》、《正面管教》,尤其是《无条件养育》,一边看一边觉得脸颊火辣辣的。



我明白了自己内心真正的纠结是什么,我耗费心力生养一个孩子,最想给予他的礼物是什么?最想从孩子身上得到的礼物是什么?


既然我真正在意的,并不是孩子将来的大学、高薪的工作,而是心与心的陪伴,和孩子一起体会学习的动力和快乐。


我何不去琢磨如何让孩子在学的过程中更让他接受,而不是要一个结果呢?


我的思维转变公式

思考(观察)+执行(实践)+复盘(分享)


看问题的角度变了,问题好像就迎刃而解了。


最明显变化的就是陪玩过程,knokno不愿意玩我准备好的教具时,我不再先着急或沮丧,第一反应是思考(观察):


knokno不喜欢拼图,但很喜欢贴纸这类安静游戏。所以,我买了一堆不同的贴纸,其中也包括“拼图玩法”,让他玩贴纸过程中接触拼图。


knokno一直在游戏垫上玩耍,容易分散注意力。我就买了儿童桌椅和一套练习册,提供环境,用固定的桌子椅子来给他一个安静的信号。


不在乎具体做了什么,而是注重他有没有集中安静10分钟,坐姿是否符合三个90度,哪怕他自己画画连线有自己的主张,都不去干涉。


我没有忽略他真的很喜欢玩水,会在画画前让孩子去装水;做色彩实验的时候,让孩子去洗试管量杯;加入洗澡玩具,让他感受到快乐。



第二步,就是执行(实践),也是我擅长的部分 :在买买买的时候,除了启蒙类的贴纸书, 又发现还有数学绘本、桌游玩具等。


买回来之后做了分类,我的眼界从孩子不爱玩儿的“逻辑类桌游”,开阔到了更大的领域。我把这类逻辑数感类的教具,分为四大类,分别是:


  • “教师”用书,这类资源是我自己看的。每天记在纸上一个关键字,提醒自己下班后可以陪孩子玩一个游戏。我看的比较多的自然是大 J 的公号文,其他还有《真正的蒙氏教育在家庭》、《Everyday mathematics》。


  • 数学绘本,每天晚上读一本,knokno睡眠的时候是会自动复述睡前经历的,等于在梦中巩固一次知识,不要太划算哦~比如《走进奇妙的数学世界》、《你好数学》、《有趣的物理》、《math start》等,风格都很小清新。


  • 数学练习册,比如《小红花系列》的贴纸书、《新加坡数学》练习册、《3 岁宝宝全脑开发大书》等,用来“检测”孩子概念有没有掌握的,做不出来完全没有关系,继续在生活中慢慢输入就行了。


  • 桌游类,好比大J很早就推荐的小狗屋、磁力贴、人体拼图等。我从孩子喜欢的点入手,适当降低难度;在孩子面前扮演“我也不怎么会”的角色,提高孩子的自信心和愿意尝试的积极心态。



第三步,坚持复盘(分享) :


自我内化,我会自己一遍遍复盘经历过的事情,自己说了什么、做了什么,下一次怎么会做得更好;


和宝宝,一来一回地和宝宝通过对话,绘画,游戏来交流,总是会有很多的惊喜; 


和朋友,找到志同道合的朋友一起进行头脑风暴,深度话题思维碰撞,一起复盘情绪日记;


自从我的心态好了,反而会更加容易看到knokno每一次的小进步,孩子也渐渐会有内驱力去自我“攀爬”和“探索”,有些地方甚至是他拉着我前进。


让自己舒服,也让家庭和谐 


对于队友,我从不叫猪队友做起,把爸爸放在和我平行的位置,放手让爸爸去做。虽然哄睡的时候总是他睡在孩子前头,但总体来说还是在育儿第一线的,爸爸力气大,擅长换尿布、抱孩子、布置区角。


我们约定好尊重各自的happy hour,买了和手机配套的智能手表作为生日礼物,减少不必要的刷手机机会;也会加入单独亲子互动的时间,另外一个人就可以做点自己的事情。


我们还一起设定“家庭会议”,因为都觉得两个人花同样长时间去学育儿知识,其实也是一种浪费。


我会先学习然后在家庭会议里“演讲”;不搞一言堂,打印出网络上的案例,和爸爸一起试图找出,适合我们家庭价值观有共性的精神纲领。


(大J乱入,这也是我在家经常做的一件事,而且我发现如果我可以讲的让队友理解并且记住,那就说明我是真正内化了这个知识点了)。



因为我们都是上班族,需要老人支持的时刻一直存在。我解锁了原生家庭的和解能力,我现在更能客观、善意地去看待老人行为背后的原因;分类各自的“带娃技能抽屉”,合作协同渐渐上台。


第一步就是打破对立面,让他们做擅长的事情。比如奶奶是比较“鸡血”的,可以主导一些划线之类的“纸面游戏”;外婆手脚麻利爱做家务,knokno跟着学会了收衣服,还会抖一下,跪在地上擦地板的样子实在比我还专业;爷爷爱踢球,外公会烧菜,都是很好的亲子游戏。


当然我们还是有理念不合的时候,当分歧摆在那,我会提前在孩子不在场的情况下,和老人先沟通好,抓大放小,平时的生活中,老人能帮忙照看,已经是感恩。教养之责,还是在于父母。


从爱开始


回想最初,我不是一个喜欢孩子的人,总觉得过于吵闹,又过于弱小。


一切的开始于 6 月的那个晚上,护士小姐把新生儿小床移到了我旁边:“孩子大便是墨绿色的,不要担心,哭了就给他换尿布,不会就叫阿姨。”


队友照顾我好几天没有睡了,现在心事了了,正在呼呼大睡。

我看着这个弱小的生命,

紧张地第一次握住了他的小手……



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