周六晚上DD睡下之后,奶奶照看,我跟C爸带着CC去逛超市。


看到甘蔗突然很想吃,于是挑了几截,但是因为快到关门时间,没有人给削皮了。


称重的大姐说,只有削皮的刀,木有削皮的人了。


C爸说,没事儿我们自己来……


结果,没想到甘蔗皮比想象中难削多了,平时看人家卖甘蔗的三下五除二就能削好一根。C爸才削半截就表示太费劲了……


我在旁边看着也费劲,说“得了,咱不费这劲了,咱就削完这一截,剩下的回家用刀劈开,直接用嘴啃皮儿吧……”


不过C爸还是坚持削完,说:“啃着吃你们太费牙,我还是削完吧。”


于是,我便站在旁边热火朝天、站着说话不腰疼的指点技巧:


下刀避开结节处会不会好削些?

别往回削,容易削着手。

让它站着跟劈柴一样往下劈是不是容易呢?



待C爸削到第三根的时候,一直坐在购物车里仰着头围观的CC突然非常认真的扭头跟我说:妈妈,你是怎么找到一个我爸爸这么好的人啊?


你看你让他削一根就行了,他偏要都削完了,你看我爸爸多贴心啊。



我跟C爸一时被问的大眼瞪小眼。


架不住CC刨根问底的追问:你是怎么找到一个这么贴心的人啊?


我正在捋顺思路思考该如何这个复杂的问题时,C爸抢答道:你妈多精啊!


“妈妈,我以后也想找一个爸爸这么好的人,你也给我找一个吧。”


低头见小娃抬着一脸的情真意切,但这个,妈妈可真帮不上忙…


晚上伺候崽子们都睡下后,照常跟C爸聊天,我拍拍他的肩膀:大兄弟,你任重道远啊,你看你的表现可直接影响着你闺女的择偶观哪!

所以啊,多对我好些,你不亏,这可不单单是为我,而是为了咱们下一代子女的幸福生活啊。


C爸一脸忿忿:你少猴精猴精的诓我了,我对你还不够好啊,好到都成我闺女的择偶楷模了,不过呢,你这泼猴表现也不错,您老人家虽然只管站一边儿动嘴,但句句听起来也都是心疼我的。


没见CC动容的原因吗:你让他削一根就行了,他还要都削完了,还是你先心疼我了呀?小孩子才只看“结果”,成年人都看“因果”。


所以啊,咱们俩相亲相爱,就是给儿女们最好的爱了;咱们做好自己,就是给孩子最正的三观了;咱们经营好自己的婚姻,就是给孩子们最正的婚姻观了。


深以为然。



之前写家暴那篇文章时,下面很多妈妈留言:



其实,答案就是我们自己。


很多时候,我们都没发现:我们是在如何悄悄影响着孩子,而孩子又在如何默默观察着我们。


如果细看周围的家庭,你会发现,那些父母相爱的,子女的婚姻一般也不会太差;相反,如果父母经常争吵,子女的婚姻也会有各式各样的别扭。


很多妈妈都曾抱怨,生完孩子之后,妈妈们经历的最大的落差就是对老公的失望。


其实我想对爸爸们说,如果在教育孩子方面,受时间和精力的限制有心无力,那么能为孩子做的最好的事就是爱妈妈。


一个被爱包围的妈妈,情绪是稳定的,会创造出一个温馨的家庭氛围,也会宽容的对待孩子。


但如果妻子遭受丈夫的冷漠、甚至暴力,她便会把这些负面情绪都转嫁给家庭里的其他人。



曾有一位爸爸向美国著名的脑神经科学家梅迪纳教授请教:教授,你告诉我,我怎样才能帮儿子考上哈佛大学?


梅迪纳回答说:从现在开始,你回家好好爱你的老婆。


在美国,对学业成就的最佳预测指标,就是家庭情绪的稳定性。

家庭情绪越稳定,孩子今后成绩也就越好。


而家庭情绪稳定性大部分可被妻子的情绪所预测。妻子的稳定情绪从何而来,一大部分还是得看孩儿他爹啊!如


果是丧偶式育儿,哪个妈妈能心情好?


相反,只要爸爸给予妈妈足够的爱,就算没有足够的时间陪孩子,孩子也能感觉到幸福。


成年之后,回想起自己的成长经历,感觉最幸福的瞬间,都与物质无关,甚至父母对自己付出的种种都不曾那么深刻,唯有那些父母撒狗粮的瞬间,才使人内心安全而笃定。


每回妈妈生日,看到爸爸挑选的戒指、项链、裙子,我都比我妈还感动,那是一种确定自己成长在一个幸福的家庭、踏踏实实的觉得自己拥有很多很多爱的感动。



爱不是相对而坐的传道授业,而是一种悄无声息的传承。

每个人成年之后,都会无意识的重复父母的行为,父母相爱的瞬间,是孩子生命中的光。


它比任何的说教、都更能让孩子有安全感。


而日后孩子生活、择偶的种种行为都会“向光而行”。


父母给孩子的财富,不仅仅是金钱、知识,更重要的是让孩子内心充满力量。


诺贝尔奖得主莫言曾说:“为什么农村的父母也能培养出优秀的儿女?因为在教育方面,很大程度上,是父母的关系和态度决定了下一代的幸福感与价值感,而不是他们有多高的认知水平。”


父母相爱,大约就是给孩子最好的富养。


相反,父母的关系如果不稳定,孩子本身的安全感就会低。


活在一个父母经常吵架的家庭,对孩子的影响有多大?


我一个朋友曾说,父母常年争吵,动不动就谈离婚,小时候,自己最怕的不是被父母批评,而是怕父母吵架。


长大后希望他们过得好,但不想跟他们离得近,高考填志愿他选择是离家很远的南方。


而他也觉得自己有很多性格缺陷:很冷漠,就算是表面上热情,但其实心底里对别人也并不在乎;很难真心的信任别人,更不相信男人。



父母吵架,最受伤的是孩子,因为他们会害怕家庭破裂,于是选择压抑自己的感受,做父母情绪的拯救者。因此形成的不健全性格,需要一孩子在成年后付出数倍的努力,才能有一天和那些从小在慈爱的环境成长起来的孩子相平齐。

具体到咱们普通家庭,C妈还是那句让大家耳朵里磨出茧子的呼吁:孩儿他爹,请给孩儿他妈多一些尊重和爱护吧!


要知道,夫妻关系的杀手,有时候并不是出轨、家暴,而是她遇到困难时,你没有帮一把;她遭遇心酸时,你不理解;她埋头付出时,你视而不见。


所以,老父亲们,多爱妈妈们一点,你不吃亏!



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