都说养娃以后,老母亲的崩溃,那真是随时随地、说来就来。


前两天看到了一个让人哭笑不得,但又感同身受的视频。


妈妈教孩子写作业的最高境界——母子一起哭。



提起陪孩子写作业这个话题,可谓老生常谈了。每当辅导作业,家庭的和睦景象也随之荡然无存!各式各样的话题也都被顶上过热搜:



对于陪写作业这件事情,大部分的家长都是叫苦不迭:



甚至朋友圈还曾传出一段子:


不写作业,母慈子孝,连搂带抱,一写作业,鸡飞狗跳,唔嗷喊叫,让路人耻笑,让老人血压升高,让邻居不能睡觉!前一秒如胶似漆,后一秒分道扬镳。


也有很多佛系父母发话,既然这么上头,就算了吧,不管了,儿孙自有儿孙福。


孩子的作业到底该不该陪呢?


美国著名心理学家Triplett曾设计一个实验,结果证明,在有人旁观的情况下人们工作表现比自己单独进行时更好。他们在儿童拉钓鱼线的实验中,也证明了有人存在时儿童拉得更卖力。


虽然学习是孩子自己的事情,但是对于还在处于被教育初期阶段的娃们,是需要我们引导的,全凭孩子自己悟、自己控制,那几乎是不可能的。


就别说孩子,大人不还总是犯拖延症呢。


说了这么多还是需要陪呗!对,需要陪,但是得这么陪!


陪也有陪的“套路”,不能越俎代庖也不能任意妄为,不然就算你花费大把的精力和时间,效果也会适得其反。


陪写作业而不是盯写作业


陪孩子陪的是学习习惯


有的家长为了防止孩子做作业拖拖拉拉,就搬个小板凳坐在娃旁边,盯着他写,自认为这样效率高。

因为可以看着他一笔一划地写、一题一题地做。

尽管这样还总有妈妈吐槽:


“盯着他写,他能磨蹭一个多小时,不盯着写,那岂不是睡不了觉了。”


其实不然,这种方式只会带给孩子紧张感、压迫感。


家长叹一口气,孩子会想,是不是我哪里写错了;家长啧了一声,孩子会提心吊胆,我写的不好看?



孩子本应该把所有心思用在学习上,却总是分神去观察家长的脸色,注意力自然就不会在作业上。


况且当你盯着孩子写作业的时候,孩子既失去了自主决定如何写作业、先写哪课作业的自由,同时也失去了独立思考、体验学习的空间,还会让孩子形成依赖感。


《好妈妈胜过好老师》书中提到过:


家长陪写作业,会让孩子觉得完成作业至少不是他一个人的事,而是他和家长共同的事。


时间长了,会在心理上对家长形成道德绑架,养成依赖性,这特别不利于自我责任意识的养成。


咱们号里曾有位“过来人”留言:我们家的孩子写作业特别依赖人,写几个字就问我,妈妈这样写行吗?(之前我总说他字写的不整齐),不行的话就会让我帮他擦掉(之前我总说他橡皮擦不干净还浪费)。


这就是盯写作业留下的后遗症,孩子习惯了把家长的标准当标准,并且产生了依赖。


有调查显示,小学生之所以写作业难,82%在于学习习惯不好


由此看来各种“写作业战争”最根本的原因不在于作业和孩子本身,而是一种好的学习习惯。


所以比起盯,更好的陪伴方式是,在旁边不打扰。


我一般会坐在书桌的另一边写稿子,或者拿本书读,当CC求助时,我再给予回应,让孩子看到学习不是无聊的事,大人也在做同样的事。


至于写作业的计划、顺序、方式,如果没有大问题,不干扰,可以提建议。


陪写作业而不是帮写作业


过程不打扰,写完再复盘


现在的家长文化水平都高了,孩子在写作业的时候,很容易看出哪里写得不好,哪里写得不对。


既然写得不对,哪有眼睁睁地看着孩子写错做错呢?


于是乎,不但要说出来,还要让孩子改过来。这也是陪作业的家长血压犹如过山车的高危阶段。


刚刚明明做过这个题?这个题还写错了?


这么马虎,能不能长点脑子?


2+3=几?你数数你的手指头!


怒火中烧,忍也忍不住了!可是,孩子不想写对吗?他又何尝不委屈。



但有的时候,脑子并不能转过弯来,或者是没有掌握学习方法。


CC刚开始接触“><”的时候,就真的很让我头疼。

一个向左一个向右,就是分不清。


当时,真的是恨铁不成钢,最后我用了一个最笨的方法,告诉CC:


“大于号和小于号就像是一条张着大嘴的鱼,哪个数大,这条鱼就要吃掉它,那大嘴怎么才能吃掉它呢?”

“大嘴要在数大的方向!”

“对了!聪明!”


至此以后,CC再也没有分不清过。这就是一个学习方法的问题。


要是因为这个指责孩子,不但知识仍然掌握不了,还会打击孩子的自信心,时间长了会让孩子对作业、学习产生抵抗反感,那孩子又怎么会爱上学习呢?


所以说,对于这一点我坚持的原则就是,过程不打扰,事后再复盘。


也就是说,在孩子注意力还在的时候,不评论,最后再看哪个题错了?哪个字写得不是很好。


陪写作业而不是军事管理


弹性地应对策略更适合孩子


很多人,包括我自己最初陪CC写作业,很容易陷入的一个僵局是:


明明孩子已经很明显的表现出了专注力分散、情绪抵触、甚至反抗,已经没有办法继续高效学习了,但我们就是不肯退一步,偏要执拗的让娃“坚持”持续不间断的完成。


你相信吗?孩子最初对于写作业这事儿都是兴致勃勃的,他们会带着一种完成老师布置任务的使命感去看待作业,是完成过程中的不顺利(自己的能力不足+父母给予的不愉快压力),让孩子开始抵触这件事。



所以,怎么让写作业的快乐持续呢?


实操性非常强的一套办法——观察孩子的情绪、弹性地调整任务的时长和难度。


1、如果比较高涨,攻克难点。


CC一般不爱写拼音,那么在她兴趣高涨的时候,我们就写拼音,难一点的任务,长一点的时间,她在这种状态下都能接受,培养韧性。


2、如果比较低落,先写简单的。


CC喜欢数学,一做数学题就开心,简单的任务,可以帮助她找回些自信和乐趣。


3、如果完全抵触,好,只开个头,就写一行/练一遍。


有时候CC非常抵触,就是不想写作业,好,那就只写一行。


这点是我自己总结的经验,有的时候我也会犯懒,刷起淘宝就不想工作,拖延着不愿放下眼下的娱乐。


那么我会告诉自己,好吧,我只工作10分钟,处理一件事,完了就回来。


但其实,一旦开始,只要进入了工作状态,就会忙得停不下来了。


听上去感觉很像自己给自己下套,但是如果没有这“只工作10分钟”的决定,我当下确实很难从那个享乐的状态里出来。


所以后来我也这么引导CC,就想玩过家家, 一分钟都不想读英语?好,我们只读一页。


她会觉得这个主意听上去还不错,至少,妈妈就不会一直在耳边念了。


然后真正读起来,身体和大脑都进入了“工作”状态后,再去谈其他就很好谈。


经常我就会说,“还有一个单词发音不太准,这句话再来一遍吧?”


然后,“这页读完了,下一页也很简单诶,只要3句话,要不也读一下吧?”


再然后,就不知不觉读完了。


读完后,再给一个大大的奖励:“你也太棒了,原本咱们只准备读一页,没想到一下子读完一本!这下你在玩过家家可没人在你耳边念了。”


慢慢的,孩子也能学会这种“开启状态转换”的仪式感,也能体会到「既然开始写了,不妨就趁热打铁完成它,然后再去玩」带来的愉悦体验。


C妈说:


CC幼儿园中班的时候,老师开始教古诗,并要求家长把视频反馈到群里。


我带着CC复习一小时都念不对,要么少一字、要么错一字、要么少一句、要么颠倒了顺序。


我从最初的超强耐心,到没耐心,最后到完全失去耐心大吼:“你到底怎么回事啊?一共就4句话,说了一个小时了还说不对?”


CC姥姥见我气鼓鼓,说道:“读了那么久,她的专注力早已经不在那了,她只是为了取悦你、不希望你生气而机械地跟着你一遍遍重复,你这么强求没有任何意义。”


我的亲娘啊,总是这么一针见血。


那一刻我便懂了,陪写作业的主角不是家长,我们不能逼孩子写作业如我们所愿,而是应该如他们所是。



陪写作业最重要的一件事,就是稳定好自己的情绪,没有之一。


一旦大人发火,就会触发孩子的危机感,压力会在他头脑里拉响警报:妈妈生气了,我该怎么办?


一旦安全感危机被触发,他就已经没有办法专注地思考了。


好啦!今儿讨论的是个闹心的话题,给你们刷刷DD调节下心情呀?(原谅一个老母亲的晒娃欲吧,我已经很努力控制我寄几了)


1周岁过后,DD就好像触动了暴走按钮一般,这大半个月,逢人便拉手让牵着他走,我们本是不愿他走太早了,所以好些次,都不牵他。


没想到这娃也挺倔强,不牵就自个儿试,倒也成功过好几次两步走,不过都没抓拍下来,难得拍着一个,已经算稳了:



摔倒后,也淡定的一批,人家原打算摔完原地不动坐着玩会儿的。


看得我真是欣慰又伤感,二胎的日子也太快了,还没来得及细品,这蓬勃的小生命就长大了,孩子啊,你慢慢长呀~



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