面对娃九月要入园的老母亲,有一部分在焦虑孩子去了幼儿园不能很好适应,会吃不好,睡不好,会不守规矩。


但也有一部分老母亲,却在焦虑,我的娃太“老实”,到了幼儿园会不会“挨欺负”,会不会“吃亏”?


在后台留言中就有很多这样的担忧:


孩子被抢玩具,即使不开心,也不拒绝。

被打了,只会哭,也不知道反抗。

在游乐园玩被插队也不生气,自己主动去玩别的。


这样的性格,平时在楼下玩,老母亲还能帮助一二,以后到了幼儿园或者没了家人的保护,孩子会不会被欺负啊。


当时就答应大家,会专门给“老实”孩子写一篇教养攻略。所以,我是来交作业的)



首先,我们要看孩子天生的性格。


有些孩子性格真的是很温和,不太计较个人得失,非常懂得礼让,也愿意关心照顾别人,这样的孩子,真的不用家长瞎操心。


虽然看上去他失去了一些权益,但是他会获得很多友谊。这类小朋友在幼儿园真的很受欢迎,大家都会喜欢跟他做朋友。


但有些孩子“老实”是因为家庭养育中一些不经意的习惯,造成了孩子不敢表达自己的想法,他并不是真的不计较、愿意谦让,而是不敢拒绝别人。


咱们今天说的,是第二类孩子的父母,在家庭养育中应当如何做。


01

在家庭养育中允许孩子说“不”


想要孩子懂得拒绝,不当“软柿子”,在外能够很好的保护自己,我们父母第一件要做的事情就是允许孩子说“不”。


可能有家长要有疑问了“我从没禁止过孩子说不啊”,而我只想说“Are you sure?”



很多时候我们嘴上说着要平等要民主,真正养起孩子来却全然不同。


举最简单的栗子:


孩子吃饭时,有多少次孩子说吃饱了,吃不了了,我们却不同意:才吃了几口就饱了?本来就没给你盛满,再吃点!“再吃一口”、“最后一口啦”,直到达到我们认为满意的饭量。


有段时间,CC也吃得非常少,真的少到我这么佛系的妈妈都不能容忍,于是也忍不住唠叨她、要求她。


一段时间后我发现,每次吃饭对她来说都变成一种压力,她会端着碗里的饭试探着问我:妈妈,我再吃5口可以吗?


那一刻我超难过,我难过的是CC眼里怯怯的眼神,她知道:自己少吃了我不满意,但多吃她不喜欢,所以只能怯怯的跟我商议:再吃一块排骨行了吗?再吃五口米饭可以了吗?


孩子们是在给我们吃饭吗?当然不是。


但是来自父母的压力让孩子们觉得,连吃饭都是不能自己做主、自己说了不算的事。


我们以为是为孩子好,多吃一口就是赚一口。


但实际上,我们只是打着爱的名义,给自己控制孩子的行为开脱,强迫孩子做自己不喜欢的事情。



孩子在说“吃饱了”,其实是拒绝我们的“喂饭”行为,这是最初的、孩子试图根据自我感受拒绝自己不喜欢的事情,却被我们无情镇压和否定的例子。


类似的还有很多:


● 想要孩子坚强怕孩子变成爱哭鬼——摔倒了无视他的疼痛,跟他说“不疼,不疼我们宝宝很坚强的,才不会磕一下就哭。”


● 怕孩子被说没礼貌——忽略宝宝被亲戚强抱时的抵抗,跟他说“怎么这么小气哇?别人喜欢你才抱你的嘛!”


● 想要孩子勇敢怕孩子胆小——无视他对水的恐惧,跟他说“不就是洗澡/洗头/游泳吗?这有什么好怕的?”


多少次,我们都不经意的否定了孩子的感受,甚至最天然的感知饥饱、不想被触碰、对未知恐惧的感受都要被质疑。


更严厉一些的父母,甚至不允许孩子“狡辩”和反抗,面对父母的强势,久而久之,宝宝自然只能选择妥协、选择不去顾及自己的感受。


那么,他面对外人时,哪里来的勇气拒绝呢?


如果我们希望孩子能够独立,遇事有主见,那么在孩子成长过程中我们就要尊重孩子说“不”,让他拥有拒绝的权利。


在不涉及到安全或原则问题上,尊重孩子的想法。


因为只有这样,孩子才能真正的将自己的感受放在第一位,当有人试图损害自己的权益时,才会在第一时间说“不”。



02

在社交冲突中坚定的站在孩子身边


除了家庭养育中大人尊重孩子,娃出门社交时,父母还要做到“力挺”孩子。


这一点,很多父母只停留在口头鼓励的阶段:


● 没事,别怕,别人不玩了你可以玩了;

● 跟小朋友说:我正在玩,你不能抢;

● “想玩你就开口说啊,你不说别人哪知道?”


有些孩子胆小,不敢说,父母就恨铁不成钢:你咋这么怂,被抢了不知道拿回来吗?


要知道,人类天生是有极强的危机感和危险意识的。眼瞅着一个比自己强势的孩子来势汹汹地驱赶或抢自己的玩具,没有哪个孩子是不怕的。



对于一个两岁左右的孩子,他们没有判断自己行为的能力,也没有规则意识,只能凭直觉,选择躲,大人眼里这就是怂。


所以,孩子最初的社交规则、社交技巧和社交观,是需要父母引导的。


最好的办法是父母来做沟通示范,跟抢玩具者表达:妹妹还没玩完哦,不可以抢,等妹妹玩完,让她送去给你好不好?


这样做,一来平复孩子受惊的情绪,让孩子感觉自己被“欺负”时,有父母第一时间站在他背后,他不必怕。慢慢地,孩子通过大人的行为逐渐意识到,自己是被保护的,被抢之后是可以勇敢维护自己权益的;


二来,通过学习父母的沟通方式,他才能知道在这种场合,自己应该如何做、如何说,来维护自己的权利。


想要孩子变得勇敢,懂得反抗和拒绝,我们先要给他反抗的“底气”。


正所谓,所有熊孩子的背后都有一个熊家长,反之亦然。所有敢反抗的孩子的背后,都有父母无条件的支持与保护。


PS:父母的干预一般是孩子在1-3岁之间,这是娃一张白纸需要打基础的阶段,3岁之后,社交观应当已经成熟,父母尽量放手让孩子解决。


03

教会孩子拒绝的技巧

孩子有了保护自己,维护自己权利的意识,我们就需要教会孩子拒绝他人的情况和方法。


1礼貌表达拒绝


中国是一个人情社会,没有人会喜欢说话太直,不近人情的人。孩子也一样。


所以,我们需要教会孩子礼貌(委婉)地拒绝别人,既保护了自己的权利,也不会让对方感到难堪。


例如:


这个玩具我很想换给你,但是它是爸爸买给我的,我很喜欢。

我可以让你玩秋千,但你需要等我玩完,我还想玩一会儿。


相对于直接说不行,这些理由更容易说出口,也更容易被人接受。


我们既尊重了别人,也很好的拒绝了别人的要求。



2强硬拒绝恶意欺凌


面对恶意的欺凌,一定要学会反抗。


往往经常被欺负的孩子,如果在被欺负后默默无闻没有让对方感觉到“我很生气,你不能欺负我”,对方会觉得这个人很好欺负,进而经常性的欺负他。


有的时候,你的态度、语言和气势,比你的拳头还能震慑别人。当你底气十足的时候,别人才不敢变本加厉的继续欺负你。


比如:


有人抢玩具,可以大声的说:这是我的!

被别人打了,可以盯着对方的眼睛说:不许打我!


如果对方依旧不改,且明显比自己强壮时,要第一时间找老师或家长帮忙。


3接受拒绝


不仅自己有说“不”的权利,其他人也有说“不”的权利。


我们并不是要满足孩子的所有要求,有时候,甚至大多时候,都需要拒绝这个小家伙的不合理要求。


在拒绝孩子时,一不要哄骗,二不要直接强硬拒绝。


先仔细听孩子的想法,并对他的想法表示理解。再根据提供的理由简单明了地阐述为什么拒绝他的理由。


在家庭中,我们最先让孩子接受了被拒绝,孩子在外被他人拒绝时,才会更好适应、坦然接受。


毕竟被拒绝才是人生的常态啊。


所以,尊重孩子跟拒绝孩子并不冲突,我们既不能养出一枚“软柿子”,也不能养出一颗“玻璃心”!



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