导读:

这是咱们读者(非医务人员)的第一篇投稿文章,写的很棒哦,请大家欣赏。看完后,大家去尊重、理解孩子,别对孩子发火啦。真的是你发完火觉得不是什么大事,自己舒服了,却在孩子心灵上留下了伤疤。


下面是正文:


“你这怎么这么笨哪!”“作业做完了吗?为什么又在看电视?”“这道题前天不是刚说过吗?怎么考试又错了?”……


对待孩子,很多家长总是如此,容不得孩子出一点差错,他弄脏衣服了要骂,题目做错了要骂,考试没考好要骂,不好好吃饭还要骂,总之,骂孩子的理由千千万,家长的暴脾气分分钟炸上天。




“我经常对孩子发火,完了又后悔不已”


有个朋友曾向我倾诉,自从有了二胎,之前懂事的大宝跟变了个人似的,敏感、脾气差、故意找茬、和弟弟抢东西、专挑弟弟睡觉时弹钢琴……朋友说,本身带二宝已经身心疲惫,大宝每天如此折腾,没少骂他。 


“每次对他发完火,我都非常后悔,我也承认,平时将太多精力放在了二宝身上,对大宝的关心实在太少了。”朋友沮丧的说。 


大部分一时口快骂完孩子的父母基本都跟我这位朋友一样,每次对着孩子歇斯底里怒吼之后,会心生悔意,但下一次再遇到孩子不按套路出牌,又会大发雷霆。 


为什么会这样? 



因为这类父母总是控制不好自己的情绪,而控制不住情绪,就是俗称的情商太低。 


通过发泄心中怒火来解决问题,是最笨、最无用还最易适得其反的方法,发火的唯一结果是把孩子吓得够呛,自己气得跟要爆炸的锅炉一样,并不能对问题本身产生影响。 


你一次次的骂孩子笨,并不能把他变成你所期望的聪明孩子,只会一点点的摧毁他的自信心。


你在发现孩子偷偷玩游戏时怒不可遏的大声呵斥,并不能让他就此戒掉游戏瘾,反而会使孩子对玩游戏产生更多的期待和迷恋。 


你责怪孩子考试时把做过的题目做错时,并不能改变成绩不理想的结果,但孩子可能会因此多一份失落和自责。



你的责骂,只是在发泄自己的坏情绪,而不是帮助孩子解决问题。 


孩子就是孩子,他的认知能力、时间管理能力、信息处理能力十分有限,父母的语言暴力带来的只有伤害。


假如把孩子当成总统,他犯错时你还会怒不可遏吗?


1922年,11岁的里根踢足球时,不小心踢碎了邻居家的玻璃,邻居向其索赔。里根回到家后,他的父亲非但没有打他骂他,反而提出帮他赔偿的建议。但这个帮忙是有条件的,父亲要求里根一年后还钱,里根欣然同意。


之后的每个周末,里根主动外出打工赚钱,半年内就攒够了钱,并还给了父亲。1980年,里根成功当选美国总统,成为美国历史上年纪最大的总统。 


里根在回忆这件事时直言,父亲这种主动帮助他一起解决问题,教他主动承担责任的教育方法,对他日后的成功有着深远的影响。 


试想,踢碎邻居家玻璃的是你的孩子,你会怎么做? 



或者我们换个思路,假如把孩子当成总统,在他犯错时你还会怒不可遏的要打要骂吗? 


如果你的答案是否定的,证明你是欺软怕硬的人,那种居高临下责骂孩子的嘴脸,真的不好看。


 

别赌上孩子的一生为你的情绪化埋单


一切良好的关系都从控制情绪开启,亲子关系是,夫妻关系是,朋友关系也是。 


大学同学H的老公是她高中同学,H说,她刚开始恋爱时父母就知道,但他们并没有像大多数父母那样,严厉说教早恋的坏处。


而是告诉她,“谈恋爱可以,不能影响了学习,你们现在处在人生的关键期,应该并肩作战,相互鼓励,高考考出好成绩,会成为你们这段关系最好的润滑剂。” 


H说,高一时她的成绩处于中游,但他老公(当时的男友)是妥妥的学霸,恋爱后她学习劲头十足,再加上父母的理解,后来成绩扶摇直上,虽然赶不上老公,但也由中游跨进了上游。


我们除了羡慕H与老公的爱情长跑有了圆满结局,还羡慕她连早恋这种事都敢跟父母说。H说,这是她从小就养成的习惯,她与父母之间几乎没有秘密。


她做错事了父母从不打骂,考试考砸了总是反过来安慰她,“初中时有段时间我特别厌学,我妈干脆给我办了休学,天天陪着我,逛书店,看电影,甚至一起去网吧。


其实你别看我妈表面很淡定,她其实是在套路我,陪我看的电影都是《肖申克的救赎》《哈佛风雨路》这类励志型的,那时候虽然没完全看懂,但内心触动还是很大,一冲动就回去上学了,哈哈哈。”


 

如H这样,有亦师亦友的父母是幸运的。但有部分人,没她那么幸运,这部分人小时候忍受着父母情绪失控的恐惧,长大了成为敏

感自卑且总是不敢表露自我情绪的“隐形人”。 


“小时候,我特别害怕一家人坐在一起吃饭,吃不了几口,爸妈就开始为一点鸡毛蒜皮的事情争吵,吵完起身把饭碗猛地摔在洗碗池里,那‘砰’的一声,心惊肉跳,如临噩梦。” 


“从小到大,不管我是难过还是开心,都没有人教我应该理解情绪背后的问题,为什么会难过,是什么因素导致的。我一哭,爸爸妈妈就骂我,后来遇到挫折了只能偷偷地哭,哭完了再回家。


所以,我一直以为,坏情绪只能藏在心里,更不能在别人面前表现出不高兴,否则会被不喜欢,会被排斥。” 


这些在骂声中成长起来的孩子,他们的人生被糟糕的家庭氛围影响着、改变着。他们的现在,很可能就是你孩子的未来。


 你忍不住的每一次怒吼,很可能需要赌上孩子的一生为你埋单。 


“我到底该如何控制自己的情绪?”


“我知道总是冲孩子发火非常不可取,可到底该怎么控制自己的情绪呢?”这是很多想做出改变的家长共同面临的问题。 


下面分享两个有效的方法,尝试过的家长都觉得有用。


 01、把孩子想象成自己小时候


《好妈妈胜过好老师》一书的作者尹建莉曾给出一个很好的建议,“每次有打骂孩子的冲动时,马上想象孩子就是小时候的你,那你该怎么对待他?孩子确实就是小时候的你,把自己没过好的童年重新过一次吧,好好爱这个幼小的自己吧。” 


这个思维方式,是教我们学会站在孩子的立场去面对问题,当你以为孩子犯了错时,别着急给他定罪。 


曾听过这样一个故事。有一次,一位父亲去接女儿放学,在路上时突然下起了蒙蒙细雨,父亲催促着女儿快点走,以免雨越下越大,可这时候女儿却拐进了一家超市。



这位父亲怒气冲冲的跟着她进入超市,把她拽了出来,并不顾周围人的目光把她训斥一顿。然后女儿眼泪汪汪的跟他说,“我就是想进去借一个塑料袋,把我的书装进去,我怕下雨淋湿了书。” 


你看,当我们习惯于站在自己的立场看待孩子的行为,极易把自己置于尴尬又后悔的境地,伤人又伤己。


下一次,当你不理解孩子的行为时,多问一句为什么,给孩子解释的机会,也给自己调整情绪的时间。多去想想,“假如我是孩子,我希望如何处理这个问题?”


当你不站在孩子对立面时,孩子的一切行为都会变得可以理解。而你的理解与忍耐,会潜移默化地影响孩子,给孩子树立一个友善的父母形象。 


2、给孩子犯错的机会,犯一次错的教训比家长怒吼千次都有效 


我在厨房做饭时,2岁的儿子经常跑过来“帮忙”,并且总想试图去摸一摸煤气灶上的铁架子,我总是大吼一声“不要碰”把他吓跑,可吼了多次一点效果都没有。


直到有一次,当我炒完菜关掉火转头的一瞬间,这孩子又一次把手伸向了灶台,接下来的事情可想而知,手指被烫了一个大泡,他疼得哇哇大叫,大半天才有所缓解。自此以后,他再也不碰灶台了。 



最终让孩子主动避开危险的,不是我一次又一次凶巴巴的大吼“不要碰”,而是他自己尝试过并吃过亏的教训。 


当你觉得孩子正在做的事情,危险系数是可控的,那就放开手让他去尝试,一味的制止只会让他产生更强烈的好奇感,他在你眼皮子底下犯错总比偷偷去犯错要好。 


接受孩子犯错的过程,就是治愈自己情绪化的过程,久而久之,你会发现自己对待孩子的态度好转了,孩子也没那么多可恶的瞬间了! 


当然,控制情绪这件事,不是一蹴而就的,需要长期积累。平时父母们可以多看一些心理学、教育学等方面的书籍,不断的提升自己控制情绪的能力,提升自己的情商,与孩子共同成长。


愿我们这届父母,都能给孩子一个很棒的原生家庭,为孩子日后的成长提供优质的源动力。



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