前段时间收到一条留言，很长，大意是，

那位朋友的留言问我，我这样是控制型父母吗？但怎么判断自己是对孩子要求严格，还是控制了孩子呢？

这条留言着实也让我想了好久，今天和大家分享一下。

“控制型”父母的信号

谈到控制型父母，我第一反应就会想起《隐秘的角落》里面朱朝阳的妈妈周春红。

我结合她在剧里的表现，和大家聊聊，控制型父母的特点。没看过剧也没关系，完全不影响理解。

“歧视性”、不能讨论的规则

控制型父母通常会把自己的规则和要求变成“毋庸置疑”，这不仅仅是针对孩子，他们对于外界的质疑也是无法忍受的。

剧里，班主任提醒她，朱朝阳尽管成绩好，但在学校不合群，受孤立。

周春红毫不客气地怼了回去：“学生应该以学习为主，交朋友是进入社会才做的事。其实我还真怕朝阳跟一些坏小孩瞎玩，耽误了学习。”

这就是我区分是否是“控制型”的第一条标准，规则只针对孩子，并且完全不能讨论。

当孩子提出“自己为啥不能看电视”，他们不会解释帮助孩子理解为啥她现在不能看电视；当外界提出“不合群”，她也不会去了解孩子为啥不合群，而是第一反应守护自己的“规则”。

 把孩子看成依附的“物品”

控制型父母尽管看似对孩子很严格，对孩子也是“全心全意”的好，但本质上，他们并没有把孩子看成独立的人，而是一个依附的“物品”，希望为自己增光添彩。

剧里的周春红不许儿子有任何隐私，“有什么不能跟妈说的”是她的执念。

朱朝阳想学游泳，洗澡的时候戴着泳镜练憋气，周春红盯了半天：“你洗澡拿游泳镜干什么？”

他们骨子里是很害怕孩子“自主性”的，如果孩子有什么事情没有征求意见而自己做了，哪怕只是很小的一件事，他们就会感受到自己的权利被侵犯。

因为害怕失去，所以不得不紧紧抓住，甚至到“精细管理”，毫无隐私可言。

 PUA式的语言和行为

控制型父母本质是自恋的，看似在“控制”，其实却是很严重的角色转换。

他们会自觉或者不自觉地认为，孩子的到来就是来满足自己的需求，安全感、价值感、甚至是面子。

剧里的周春红就有一个很强的执念，“我需要一个人照顾好孩子”，哪怕孩子都鼓励她去追求新的幸福，她都不肯。

这看似无比“伟大”，但只不过也是自己“面子”作祟，上一段的婚姻让她觉得，“一个人照顾好孩子”是自己唯一成就感的证明。

于是只要孩子有一点点挑战了她的执念，她就会受到刺激。

有一幕看得我非常压抑，她给儿子热了一杯牛奶，儿子正在看书说待会喝。就是这件事让她感受到自己的“权威”被挑战了，非逼着孩子喝下去。   

控制型父母有一套自己的处事逻辑。

只要孩子无法满足他的需求，他们不会第一时间换位思考孩子的困难，而是觉得是孩子“坏”、“不听话”、“不够好”，从而进行行为或者语言的惩罚。

这些惩罚会有辱骂、羞辱这类激烈的，也会有冷暴力、自怨自艾的这类被动方式的。

但目的都是一致的，就是要引发孩子内疚感、让孩子不断怀疑自己，从而离不开父母的“教育”。

这一系列的方法会贬低孩子的自尊，以此让孩子认识到，自己如果不达到父母的要求，自己有多么“坏”。

避免“毒性”的代际传递

美国心理治疗师苏珊·福沃德写的一本书《Toxic Parents》（有毒父母），控制型父母就是其中之一。

控制型父母并非凭空而来，而是由一套完整的“有毒家庭体系”代代造就形成，这是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。

如果此刻的你，对照上面这三条，觉得自己的父母曾经可能是这么对你，或者你好像正在这么对待自己的孩子，那么就要直面这个问题，告诉自己，这是有毒的。

这个认知虽然很痛，但我们不得不面对这个事实，如果不正视，“毒素”就会代际相传，“爱”就是可以“杀人”的。

如果你的原生家庭曾经就是“控制型”的，那么首先要打破的就是原生家庭的影响。

我曾经在《原生家庭的痛，会复制在你的孩子身上吗?》里提过，

小时候父母的影响就像是99%浓度的墨汁，很深很重。但长大后的我们，可以让自己的杯子变大，这样墨汁还在，但颜色已经变浅了。

所以，不要陷入“原谅”的陷阱，觉得自己非要放下才能打破原生家庭的影响。

打破有毒生态不是为了父母，而是为了我们自己。书里有句话令我很感动，“上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”。

学会自我界定

控制型父母看似强势，但是内心力量却是很弱，这也是为什么他们会控制。因为他们需要找到一些东西来确定，自己其实还是很强的。

控制型父母对于“我的”和“他的”，总是区分不清，因此完成自我界定非常关键。

 界定价值来源

我一位朋友的妈妈曾经是厂长，刚退休下来真的看家里谁都想教育。而且动不动就会哭，诉苦，孩子老公都没良心，自己操劳半辈子，现在谁都嫌弃。

后来“治好”的途径竟然是开始跳广场舞了。阿姨充分发挥了自己的组织能力，带着小姐妹从社区跳到了区里比赛。

这个故事听起来像段子，但也给了我们启发。

每个人都需要寻找价值感来源，但千万不要把“鸡蛋放在一个篮子里“，如果只有一种价值来源，那么势必会更加害怕失去。

尽管一直在说，不要把孩子当成自己的价值来源，但我知道对于一部分人来说，绝对不这么做其实很难。

那么也不要过分对抗，但一定记得去拓宽自己获取价值感的来源，哪怕培养一个兴趣爱好，也是很好的。

 界定责任抽屉

控制型父母很容易把孩子的责任误认为自己的，那么本着“我需要对自己负责”，这类父母就容易包办代替，给予孩子“窒息式“的爱。

日常与孩子相处时，需要带着“觉知”，时刻提醒自己，这些是“我的”责任，还是“孩子的”责任。

怎么引入“觉知”呢？可以多练习这样的自我对话：

多使用这样的句式，“我希望。。。我的责任。。。但我不负责。。。”，可以帮助我们更好地引入觉知。

引入“觉知”，才能发生意识转变，意识转变，才能影响行动。

 学会道歉

控制型父母几乎从来不会对孩子道歉，他们会觉得自己所做所说都是对的，都是为了孩子好。

而且一旦道歉，他们潜意识会觉得自己“控制”的城堡就倒塌了，这会让他们很害怕。

而想要打破自己“控制”的怪圈，那么最简单有效的一件小事，就是学会和孩子道歉。

逼着孩子喝下牛奶，逼着孩子承认是他的错引起了你的不开心，哪怕你仍然无法立马改变自己不去做这些事，那么事发后，心平气和的时候去和孩子道歉。

道歉这个行为本身，也是我们的“觉知”，让我们不断地对心里另外一个“人”说，这些行为是不对的，错误的，而不是纵容他一而再再而三地控制。

同时，道歉后的感受，孩子的反馈，也能让害怕失去控制的恐惧缓解，原来道歉了也没什么，原来我和孩子反而感觉更好了。

这也能一点点给予心底那个黑洞力量，让我们慢慢可以自己有能量来对抗想要控制的欲望。

如果此刻的你发现自己正在试图控制孩子，希望这篇文章能让你敢于直视自己的问题，唤醒觉知，跨出改变的第一步；

如果此刻的你发现自己正在受父母的控制，希望这篇文章能让你明白，这些都不是你的问题，父母的“毒”，你可以有能力“自我解毒“；

如果此刻的你读完想到了周围某些人，希望转发点赞这篇文章，让更多需要的人看到。

不要以爱之名，行恶之事。

最可怕的永远不是“张东升”，而是无数可怜的周春红正在批量生产“张东升”。

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